Смешные анекдоты

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

Буратино обнаружил в себе жучка .
- ФСБ - подумал он.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.

Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.

- Я наполовину иракец, а наполовину турок.
- Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда
ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Шеф спрашивает: почему платёж не ушёл?
Я: гл.бухгалтер сказал что очень подозрительный счёт и банк..
Шеф:наш глав. бух. свой нос суёт туда, куда сабака хуй не сунет...Пуаре ёбаный..
Я: чё передать гл.буху
Шеф: передай что я проверил счёт и банк через свои связи, там всё ровно, можно перечислять...


подхожу к главбуху, грю: шеф всё проверил всё ровно, ещё про собак какихто грил..

гл.бух бунча себе под нос: от сука, собаками проверял, Пуаре ёбаный...

сёдня в универе препод рассказывал что в недалёком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности. Наверно учёные ставят эксперименты эти над старыми бабками,иначе как объяснить тот факт что бабка нагруженная тяжёлыми сумками и с рюкзаком за спиной в 2ух тулупах зимних лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она 1ым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных,а в моску наверно появляется информация типо: оттоптанных ног-20,задетых пассажиров-15,убитых и раненных-0. Лиш убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садиться. Стопудов это БРМ,Бабушка Русская Модернезированная

Ищу чистый диск, чтобы на него фильм закинуть. Нахожу сидишку с корявой надписью маркером "Как успешно сдать сессию". Открываю диск, а там один-единственный документ с таким же названием. Читаю надпись 36 шрифтом: "Кретин! Вырубай комп и иди учить билеты!"

Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Подходит как то Игумен к батюшке и говорит
-" У нас в церки голубые завелись
А батюшка спрашивает:" откуда знаешь-то?"
-Да вот решил у одного х#$ пососать ,а он у него говнецом чето попахивал....

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

-Ты водку пьешь?
-Нет.
-А что же ты тогда с ней делаешь?!

- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да всё никак в работу въехать не можете.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания
женской бани!

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

Не мог не запостить...

Корова - это млекопитающее. У нее есть шесть сторон - правая, левая, верхняя и нижняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее, чтобы бодать, а рот - чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Она устроена, чтобы давать молоко. Когда ее доят, течет молоко, и его запасы никогда не кончаются. Как корова это делает, я еще не поняла, но она это делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух... Корова не есть много, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей достаточно. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой.

менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"?

— Что за странный пароль такой "smopu!M"?
— А ты напиши это на бумажке, а потом посмотри вверх ногами

Сессия.......
Мы переехали в новый дом прям под сессию.
Время 11:59, высовываюсь в окно, ору что есть мочи "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!", т.к. нихрена не знаю, пару раз крикнул и пошел тупо читать дальше бред.
Минут через 5 званок в дверь, открываю, стоит мой препод по физике......
Препод: Гореев давайте зачетку)))

- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел,
как минимум бы, еще лет СТО!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться
в разных смыслах.