Смешные анекдоты

В зале суда.
Судья:
-Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
-Он разводит в квартире кур.
Судья:
-Разве это повод?
Обвиняемый:
-Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
-Что, надолго муж уезжает?
-спрашивает она рыдающую барышню.
-Надолго... Только не уезжает, а приезжает!

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона" и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать

Если муж пришел домой на рогах, еще не известно, кто из двоих виноват больше.

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх...
Добpожелатель

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом НЕ выбери Медведева

-Я состою членом общества полиглотов!
-В смысле?
-В смысле, знаю много разных языков.
-А я состою в обществе членов-полиглотов!
-В смысле?
-В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент

Аааа народ че делать???
Что такое????
Да вот Друг бабу ебет я следующий...
Потом он за тебя примется??

-Помогите избавиться от комплексов…
-А у вас какие?
-(шепотом)Зенитно-ракетные.

Беседуют два программера:
-Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
-И че?
-Да болтали полтора часа...

Негор стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из "черноголовки"..."

-Да никогда в жизни!
-Точно говорю, черный - это цвет.
-Ничего подобного.
-Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
-Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
-ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
-Ладно, черный это цвет. Но не белый.
-Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
-Нет, белый это не цвет.
-Как так, белый не цвет? С каких это пор?
-Вот так, не цвет и все.
-Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
-Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
-Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
-Ну как попугай? Разговаривает?
-Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

-Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
-Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Урок истории в школе. Учитель:
-Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
-Они сдавали их в металлолом!

Маленький Вовочка говорит маме:
-Мама, давай заведем мне сестричку?
-Я не против, но папа не разрешает.
-А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешевый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?

Беседа двух театралов:
- А ты знаешь, актер Юрий Яковлев - пожалуй, единственный, который
искренне радуется успеху другого актера!
- Ну что ты хочешь - он же Идиот, настоящий Идиот!

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики,
и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!

Став Новым Русским, Герасим сменил гнев на милость и женился на Муму. Однако, история все равно не имела счастливого финала - Муму утонула в роскоши!

Прихожу в холостяцкое обиталище. 6 утра. Половина спит, половина рубится в БК. Задают мне вопрос спиной, не отріваясь от компов:
-Завтрак, чай, кофе, наркотики...?
-Завтрак конечно.
Ответ спиной:
-На завтрак у нас чай, кофе, наркотики....

Прихожу в холостяцкое обиталище. 6 утра. Половина спит, половина рубится в БК. Задают мне вопрос спиной, не отріваясь от компов:
-Завтрак, чай, кофе, наркотики...?
-Завтрак конечно.
Ответ спиной:
-На завтрак у нас чай, кофе, наркотики....

-Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
-Нет, а как?!
-Завтра расскажу.

Общаюца 2 парня:
1. -Вчера такая возможность поебаца была!!!
2. - С КЕМ???
1. - Да ни скем. Просто хуй стоял.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
-50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
-Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Текст на пейджер:
Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть.
Оля

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
-Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
-Чем же они дышат-то, бедные?

У женщин и презервативов есть одна общая черта-они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

-не, мужики, мне пить вера не позволяет...
-че, мусульманин, чтоль?
-жену у него так зовут.85 кг. Рельсоукладчица.

- Бл@, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!

Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание.

Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа подальше

-От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
-Какое?
-Взглянуть во второй раз.

-Алло, это психиатрическая больница?
-Да.
-У меня угнали машину, помогите найти вора.
-Это не к нам, звоните в милицию.
-Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

В милиции:
-Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
-не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
-Минетик?

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a " Лaмбaду " твоя шaрмaнкa игрaет?

-Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
-Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
-Пиздабол ты, Вася!

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

"Пришел, увидел, ох%ел..."-из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "... тут такие формулы на стенах написаны!".

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?

Приходит девушка к врачу:
- Доктор,у меня маленькая грудь.Что делать?
- Возьмите туалетную бумагу и трите между грудей.
- А поможет?
- Ну заднице-то помогло...

Встречаются два гея. Один другому:
- Как дела, милый?
- Да все, как обычно. А тебя?
- Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!