Смешные анекдоты

Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.

По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора
"Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Два глиста, выглядывая из дупла, разговаривают:
- Мам, а мам. А что это такое большое желтое, яркое и красивое?
- Это сынок солнышко.
- А это прозрачное и голубое ?
- Это небо.
- А что это такое зеленое, приятное на вид?
- Это травка и зелень.
- Мама, если здесь все так приятно и хорошо, то почему мы с тобой живем в жопе?
- А это сынок наша Родина.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- #б-мастер.

- Копперфильд в Россию прилетел!
- Сам или на самолете?

У России два союзника - нефть и ракеты.

Послать красивую женщину на хуй все равно, что посоветовать королю
Саудовской Аравии зарабатывать больше денег.

Политики - это самые высокооплачиваемые актеры.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Колобок повесился ;)

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Приходит муж с работы, а жена ему говорит:
- У нашего сына появился первый зуб!
- Замечательно!
- И он сделал первый шаг!
- Здорово!
- Но при этом он упал и потерял свой первый зуб... но зато
сказал первое слово!
- Ура!
- Ты бы слышал КАКОЕ! @%#!

Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии - теперь
они выпускают банки данных!

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Одна проститутка другой:
- Нет, сегодня не прийду - хлопот полон рот.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

- Невысокое напряжение, это какое?
- Это когда е@нуть-то оно е@нет, а вот
оргазм не гарантируется...

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

"Буря в пустыне-2" была упреждена операцией "Торнадо в Штатах".
Ответственность взяла на себя Аль-Каеда.

Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну или футбольным арбитром.

Вечер программиста:
Качнул, драчнул, бухнул, уснул!

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом ? пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!