Смешные анекдоты

Семен Могилевич принял уголовный кодекс за трудовой, и прилежно выполнил все пункты.

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Х*й и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.

Только наш антивирус лечит наш вирус

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

В кинотеатре.
-Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
-Молодой человек - у нас показывают фильмы ужасов.
-А я как раз со страшненькой пришел!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно тр*хается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, хуй, я Ржевский.

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.

Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело,и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!" Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея -Гоги и Кацо..."

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Для того что бы все знать, интернет нафиг не нужен. Нужен утюг.

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?

Сегодня я нашёл гранату - хана родному деканату!

Мужик приносит в поликлинику анализы. Выставляет в окошко лаборатории трехлитровую банку мочи. Сестра-лаборантка в полном ахуе кричит: - Мужчина, вы что, совсем охуели?! Вы бы еще говна чемодан принесли! – Во, бля, как знал! (и выставляет чемодан… с анализом...)

-Чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
-Перед сбитой собакой есть тормозной путь.

Из будушего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина– человеком/

Чем бы жена ни тешилась,лишь бы не моей зарплатой

Сын Сергея Шойгу устроил дома пaжар, что бы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят: - ..Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит: - А здесь "Прелесть" написано.

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквезитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время.Медкомиссия:
- Годен!

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая!Я ж только что оттуда свалился.

Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой?

Alcohol 40% - создай свой образ!

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
Блять, чувствую себя царем...

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь?
- Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Лично я, сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня диал-ап!

Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Тот, кто рано ложиться и рано встаёт – жаворонок;
Кто поздно ложится и поздно встает – сова;
А кто поздно ложится и рано встаёт - просто Ипанутая птица.

Встретились как-то три охотника и обсуждают достоинства своих охотничьих собак.
Один:
- Пошел я как-то раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке ружье понюхать - она сбегала домой, принесла патроны.
Другой:
- А я один раз пошел на охоту – взял патроны, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - так она из дома ружье притащила!
Третий:
- А мы как-то пошли с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены между ног понюхать – так она соседа за яйца приволокла!