Смешные анекдоты

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

утренний стояк - это когда ты с утра сквозь сон переключаешь ЕГО как коробку передач, а в туалет все равно не едицца.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись...

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем...
- Это так любезно с вашей стороны!

Разговор двух пацанов:
- Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел...
- Ну, ты перец! А как ее звать?
- Не ее, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...

В этом году каждая женщина должна особенно тщательно накрыситься перед
зеркалом.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду.

Только когда Сам Бог скажет, что: "Бога нет!" - тогда Его и не будет.

От свиньи до сала - один хрюк.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.

Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли
девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

В связи с тем, что 2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине,
украинцам предписано поздравлять друг друга не "С Новым годом!", а "С
новым Голодомором!".

Сегодня произошло событие, которое все ждали -
по рейтингу примитивности передача "Дом-2", уступила первое место
передаче "Единая Россия".

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.

Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!

Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белорусия - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно,
то вы - Буратино!

Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал.
Тут зоофил говорит:
- Шас-бы кошечку..
Педофил говорит :
- Маленькую...
Некрофил :
- Мертвенькую...
А экстремал тихо сидя в углу :
- МЯ-У!

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!

- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ,
в котором ничего не написано?
- Потому что начальник попросил ее принести пачку чистой бумаги.

Пьяная шестикласница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает: "Ну, доченька, как в школе дела?"
"А в школе седни хорошо было." - отвечает дочка, - "Хули там сделается,
если я к школе седни и близко не подходила?"