Смешные анекдоты

Я смотрю Дом2, следовательно, не существую.

Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
-Что с тобой случилось?
-Автокатастрофа!
-Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
-Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, что нет!

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5

Блондинка на приеме у психотерапевта.
-Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
-А почему вы в этом сомневаетесь?
-Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
-А о ком?
-О том, с кем сексом занимаюсь...

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 т. рублей!

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
-Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Самая главная пробка нашей страны находится в Кремле.

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
-Что, все-все погибли?
-Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут...

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
-Это что, так было?
-Нееее, это так будет!

Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как, неужели уже полночь?!

Однажды Русский, Немец, и Американец поспорили – у кого самая классная ХАЛЯВА!!!
Немец:
-Прихожу я в бар, покупаю рюмку виски, а мне в подарок вторую бесплатно наливают.
Русский с Американцем:
-О! Да! Классная халява!
Американец:
-Захожу я значит в ресторан, заказываю суп и рюмку Бренди, а мне за это в подарок бутылку Бренди отдают.
Русский:
-Всё это ерунда. Вот у нас, заходишь в бар, заказываешь всего лишь стакан пива, а затем тебя угощают, совершенно бесплатно, разной вкуснятиной – закуска, пиво, водка, и т.д. Затем уезжаешь на дачу и там куролесишь всю ночь, танцы, секс, причём все абсолютно бесплатно.
Немец с Американцем, вытаращив глаза:
- Что, правда?!
Русский:
-Не знаю, сестра рассказывала!

Заходят два голубых в аптеку за презервативами. И что бы не палиться, они договорились презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
-Давай купим Мерс?
-Та нет, они тугие!
-Тогда давай Сузуки?
-Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
-Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип, все равно по гомну ездить!

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
-Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
-О-о-о, ваащеееее...
-Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
-О-о-о, ваащеееее...
-Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
-О-ваще-хранилище!

Двое приятелей.
-Чего это ты вырезаешь из газет?
-Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам
-И что же ты с ней сделаешь?
-Положу в свой карман

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
-Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
-Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

Профессор принимает экзамен
-Девушка, вам сколько лет?
-17.
-Да-а не дашь.
-Почему не дам? Дам.

Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся
его специальные возможности.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после
второго плана.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Звонок оператору:
-Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
-На работу ацетона - нет.

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

МегаФон.
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бля, все погладится!

В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦУКО МЫТАЯ!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими. Голыми жопами на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

-Привет
-Привет
-Че делаешь?
-Пресс качаю.
-А че это?
-Полезно для здоровья и для фигуры.
-Дай ссылку, я тоже скачаю.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
-Я к вам ненадолго. Только на две недели.
-На две недели? А за что?
-Убил будущего тестя и сжег невесту.
-И за это две недели?
-Да. Через две недели меня повесят.

-Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
-Ты так любишь животных?
-Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Вот интересно, будут ли в Comedy Club глумиться над "Самым лучшим фильмом"

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Надпись в маршрутке:
-Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителю не жарко!

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет..

-Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
-Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
-За что?
-Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
-За что? - Как вспомню, аж бесит...

Куплю оконные рамы с видом на Красное море

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
-Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
-Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
-Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Чистая совесть - как свежекупленная болванка.
Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие.