Смешные анекдоты

Путин посетил квартиру пенсионеров, чтобы посмотреть как живут пожилые люди. -Как поживаете? -Ну, с трудом выживаем-то, товарищ Путин. -Чем питаетесь, что кушаете? -А вот попробуйте, - и пенсионерка наливает президенту чего-то в кружку. Тот пробует: -Ну, необычно, сразу скажу, но вполне съедобно. А что это такое? -Сливки с маком это, товарищ президент. -Как интересно, а еще говорят, наши пенсионеры плохо живут! А у вас вот и сливки на столе. Хотя на сливки-то мало похоже. А как вы готовите их? -Ну, как? муж с утра идет на помойку, сливает с консервных банок, а я потом варю и маку добавляю.

Вопрос на сайт ГАИ:
«Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

Национальный парк Танзании приглашает любителей экстремального отдыха взять быка за рога, носорога за рог, страуса за жопу и слона за яйца. Выжившим - скидки.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит офицанта: -Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: -Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

- В чем разница между лекцией и экзаменом? - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с%ки, строят?

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Вовочка загадал загадку учительнице: - Hазовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках. - Выйди вон! - Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 16:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие...

-Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.

Тост расказанный ГАИшником:
-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
-За кого?
-За соловья-разбойника!
-А причём здесь ГАИ?
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Пpиходит маленькая (д)евочка в винно-водочный. (д)- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском) (П)pодавец: - Девочка, а ты столько унесешь? (д)- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...

Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем.

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...

- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас нахуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Идет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять? - Ну-ну... - 1) Что законно, но не логично? 2) Что логично, но не законно? 3) Что не логично и не законно? - ??? Препод дого напрягался, но не ответил. - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете! 2)- То, что у вашей жены молодой любовник! 3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит - Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь? - Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин... - Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробует на вкус (пардон:) - Вроде, на г..но похоже... - Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия".

- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов, - это работа.

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью
замечает:
-Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю, он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон о переходе количества в качество.

Самая главная пробка нашей страны находится в Кремле.

- Ты каким порошком постельное бельё стираешь?
- Стиральным...

Вовочка. А что означает невеста?

Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!