Смешные анекдоты

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Сказка про войну России и Америки...

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: „Ночной Дозор, @#!, всем @#%й из сумрака!“ и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое…, а что и и просто спи….. И не осталось у Америки денег на действия военные.

жесткий анек...
Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка,а что будет,если отсосать у ослика?
Дедушка,смущаясь:
-Ну,сперма...
Внучка не унимаясь:
-А если у козлика?
Дедушка:
-Дык,сперма...
Внучка:
-А если у дедушки?
Дедушка с прсветлением на лице:
-Сперма..и ШОКОЛАДКА!!!!!

Разговор по телефону с другом: он:здорово! Скажи код от твоего подъезда. Я:ты ща рядом? Он:да. Я:развернить, перейди через дорогу, залась на зеленую ракушку. залез? Он:да я: подпрыгни:-) он:ну, а нахуя, ты на лавочках сидишь чель? Я:не я на работе, просто делать нех:-) он:СЦУУКААА!!!!!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Сидят вечером Петька и Василий Иванович(В. И.),делать нечего. В. И. говорит:
-Ну что,Петька,давай выпьем чтоли? Щас я за водкой сгоняю,подожди.
Петька отвечает:
-Ну давай.
В. И. уходит. Час прошел-нету. Два- нету. Посреди ночи приползает-пьяный в ноль,естественно никакой выпивки нет. Петька посмотрел и думает:
-Ну ладно,скотина. Я тебе это припомню.
Слепил из пластелина член, прилепил к В. И.. Утром В. И. Петьку будит,и с выпученными глазами говорит:
-Петька!! Петька,проснись! Никогда больше так напиваться не буду! Утром просыпаюсь,смотрю-у меня два члена висит! Я один оторвал,а другой сам отвалился!!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин

для своей подруги тети Вали.

Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали

подробности.

На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся

глисты!

А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!

Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!

А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла...

Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

Дело было в 80-х. В институте радиоэлектроники сессия. Студент пытается сдать экзамен ,естественно подготовка перед экзаменом прошла за чтением алкогольных напитков). Препод, видя состояние, и, незнание предмета, решил себя не мучать. Т.к. в те времена деньги брали мало, студенту было предложено сделать до завтра устройство понижающее напряжение, с 220 на 9 вольт, для любимого радиоприемника препода. На возражения, мол, до завтра не успею, ответ был простой - твои проблемы. На следующий день, тов. профессору, был торжественно презентован требуемый прибор. С одной стороны, как положено, шнур с вилкой , с другой шнур подключаемый к премнику, посередине аккуратно сделанная коробочка с тумблером. Экзамен был сдан. Но через пару недель приемник замолчал. Причина была найдена быстро - не работало само устройство. Профессор, как человек связанный всю жизнь с электроникой, решил отремонтировать его сам. Ремонт завершился быстро,- причина была в "севшей" батарейке, вмонтированной в красивую коробочку, и подключенной к приемнику.

Муж с женой собираются в гости. Она:

- Дорогой, скажи, мне идет это платье?

- Ты хочешь, чтобы я сказал правду?

- Конечно!

- Ты старая, толстая дура!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это все потому, что она внутри Вашего @баного кота!

Старая народная поговорка:

Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: - Почем Bentley GT Coupe? - 250 000 евро. - Ой-ой-ой... А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - До фига... А на два года? - 12 500. - До фига... А на три года? - Может, есть смысл взять машину подешевле? - Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Сидят два друга детства, бухают.Вдруг один говорит:- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!Второй друг:- Выкладывай!!!- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!- Ну, а чем я то могу помочь?!Первый говорит:- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!Второй:- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!Второй:- Ну лааадно, так и быть.Сказал второй и пошел на дело...Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.Первый негодует:- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!Второй, делая глубокую затяжку:- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!

Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно:

- А у меня мама умерла.

Мужик:

- Во ПОПЕРЛО!!!!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово дед. Дед умер.
Вскоре он сказал: баба.
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: папа. Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

Цитата из диплома, 69-я страница:



Так как до этого места никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

- Вчера мы с женой играли в карты.

- На интерес?

- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Грузин приходит к врачу:



-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали!



Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.



- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!



- Что, уже помогло?!



- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин

из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю блин откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе...

Звонок. Детский голос:

-Дяденька, здравствуйте, а Дениса можно?

-А тут таких нет, молодой человек, вы номером ошиблись.

-Извините... Дяденька, а у вас определитель номера есть?

-Нет.

Ну тогда ИДИТЕ НА Х@Й, ДЯДЕНЬКА!!!

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

Парень с девушкой в постели... После секса лежат довольные, отдыхают. Вдруг парень говорит: - Знаешь, мне все-таки кажется, что это не любовь, а так, легкий флирт... Она (в бешенстве спрыгивая с кровати): - Что???!!! Лёгкий флирт??? Пять месяцев в задницу - это лёгкий флирт???!!!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала вые%у?

План эякуляции при пожаре...

Один украинец - хохол
Два украинца - партизанский отряд
Три украинца - партизанский отряд с предателем

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит :

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshоp появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

В баре раздается звонок. Посетитель:

-Это меня!

-Бармен:

-Откуда вы знаете?

-Только моя жена может так противно звонить!...

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

У психиатра.-Скажите,доктор,это нормально,когда я,запостив на одном сайте анекдот,каждые 2 минуты бегаю проверять как изменился мой рейтинг?Оппаньки,доктор,я смотрю у вас в кабинете компьютер стоит,а интернет есть?Мне на пару минут очень нужно.Так, что тут у нас.И какая сука мне тут кол поставила????Ага,засранец,ладно,тебя и так жизнь наказала.Не шумите доктор,мне пришло письмо от самого главного модератора сайта.Полюбопытствуем,что он пишет.УРРРРА,доктор,меня премировали на 100 поинтов,УРРРА!!!Тилли-тилли-тралли-валли-аки-бяки-раскоряки!!!Танцует и целует доктора.Доктор:-Случай трудный,но попробуем вас вылечить.Пациент:-А не надо,мне и так хорошо.Уходит,напевая:"Еще тринадцать тысяч восемьсот двадцать четыре и я в почете тилли-тилли-труляля.

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duск!

Будешь плохо сосать - будешь пересасывать!

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:

- Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

- Задавай!

- Зачем это... слово %уй переименовали?

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Блин )