Смешные анекдоты

В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы хотели бы устроить похороны?
- По самому дешевому, четвертому.
- А Вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

-Что такое дирижабль?
-Это летающее яйцо.
-А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
-Плохо работает пропеллер.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
-Её жду.
-Кого её?
-Трамвай!
-Трамвай же ОН!
-Я ему между колес не заглядывал!

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18

ВАГИН? ПЕРДОЛЬ?пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям вс?, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жоны". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво - "леди"...
Хм...Или "ляди"...не помню точно

Министр внутренних дел Украины считает, что если он считает, что ему
говорят неправду, он имеет право бить этого человека по лицу.
Вопрос: если рядовому менту кажется, что ему врут, он должен просто
расстреливать или немножко перед этим попытать?

Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит,что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

Машу переехал поезд, но ее счастье было бы не полным, если бы не встречный...

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно

Группа Стрелки забыла взять на выступление фонограмму и поэтому пришлось их е..ть под Шуфутинского...

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Отравили смесью цианистого калия с пургеном. Вроде и помирать пора, а некогда.

-Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
-Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
-Ага! Была и рада, и активна!

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что ясные печенья, это очистить cookies.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами
– это к армии.

1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

К хозяину бара обращается посетитель:
-Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
-Что-то около 200 литров.
-А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
-Конечно! Как?
-Наливайте кружки полнее.

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.

Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрястните о стену. Сломался? Значит проголодался.

Супружеская пара гуляет по парку.Муж постоянно оглядывается на девушек-чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
-Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут.А он говорит:
-А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол серверуют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
-А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
-Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Сидят два льва в клетке.
- Ну, как тебе новый директор зоопарка?
- Пожуем- увидим...

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п*здюлей и сижу, работаю...

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и
документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только
в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике

Хорошо быть египетским фараоном, плохо быть египетской мумией.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Куплю оружие, наркотики, боеприпасы.
Тел. посредника 02

Если вам не приходит даже СПАМ-вы настоящая сволочь...

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер

- У Вас тонкие, безжизненные волосы и секущиеся кончики?
- Да...
- Вас к телефону

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd

Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
- Потому что коты себя вылизывают, а падъезды вылизывать им лень.

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

По статистике, несмотря на то, насколько хороша экономическая, политическая и т. д. обстановка в стране, примерно 20% населения хочет эту страну покинуть
Каков же процент душ, которые хотят покинуть рай?

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.