Смешные анекдоты

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно --там не написано, за кого голосовать!

"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.

-Как ты думаешь, что лучше пить - пиво или водку?
-Конечно пиво! Ведь печень одна, а почек две!

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию.

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й что произошло! Вообще них%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет еб%%тых друзей.
Если 3 вернётся, то б%%%ь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя до%%я придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, с%ка, с полным списком контактов мудаков.

После тщательного анализa результатов катастрофы на чернобыльской АЭС, Америка решила разрешить России построить атомный реактор в Иране.

-Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
-А почему не 40?
-Ты что, чтобы была крепче Путинки? нельзя!

Девушка, как птица, вылетит не поймаешь, а залетит не отделаешься.

-Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
-Так чему ты радуешься?
-Так подошли.

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
-Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Вопрос: сколько стоит вода?
Ответ: зависит от того, что этой водой разбавляют...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
-Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
-Что ты плачешь?
-Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему:
-Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать?

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
-Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
—Ой бля…
—Молодой человек, ну перестаньте!
—Ой ё…
—Ну как вам не стыдно!
—Ой пиздец…
—Ну что с Вами такое?!
—Жена родила…
—Ну так хорошо, поздравляем!
—Троих…
—Ну отлично, папаша!!
—Негритят!
Весь автобус:
—Ой, бля…!

Поймал волк Красную Шапочку. Затащил ее в кусты.
-Трусики снимать?
-Что я тебя сюда срать привел? Пирожки давай

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

В темном переулке:
-Эй, хлопчик, стоять! Быстро кольца снимай!
-У меня только одно, вот...
-Что ты мне суешь?!
-Гранату.

Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

1 где ты работаешь?
2 нигде.
1 а что делаешь?
2 ничего.
1 ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
2 да, но конкуренция за#$ала!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
-Ты меня слышишь?!
-Не ори. Я тебя вижу.

Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из кандидатов плох по-своему.

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле
общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей,
подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
-Мужик, ты что, застрял там?
-У меня запор..
-Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

А на выборах Медведев не прошел... - народ просто по привычке опять
проголосовал - "За Путина"!

Только русский человек может каждый день говорить «бл..ть, заебал уже этот китайский степлер…» и продолжать им пользоваться.

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, м#дак.

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.

Презерватив "Gillete"! Bы делаете одно движение, он - три!

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос:
Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

-О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
-А это и есть парик.
-Правда? Вот бы никогда не подумал...

-Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
-Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после
фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет "Йа Креведко"

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

Кошки, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
-Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
-Да что у вас за комары такие?!

-вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-стиральная

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

-Вы хотели бы прожить миллион лет?
-Всего или еще?

Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Путин посетил квартиру пенсионеров, чтобы посмотреть как живут пожилые люди. -Как поживаете? -Ну, с трудом выживаем-то, товарищ Путин. -Чем питаетесь, что кушаете? -А вот попробуйте, - и пенсионерка наливает президенту чего-то в кружку. Тот пробует: -Ну, необычно, сразу скажу, но вполне съедобно. А что это такое? -Сливки с маком это, товарищ президент. -Как интересно, а еще говорят, наши пенсионеры плохо живут! А у вас вот и сливки на столе. Хотя на сливки-то мало похоже. А как вы готовите их? -Ну, как? муж с утра идет на помойку, сливает с консервных банок, а я потом варю и маку добавляю.

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!

-Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической
литературе"... А где Вовочка?
-Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в
школьном туалете".