(\__/)
  (='.'=)
  E[:]||||[:]3
  (")_(")

Смешные анекдоты

Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-11-29 10:07:37
#8144 + ( 8 )
Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 12:00:38
#10274 + ( 19 )
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-10-22 19:12:51
#7691 + ( 0 )
На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 12:06:10
#10278 + ( 98 )
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 22:41:50
#10289 + ( 133 )
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в наш гипермаркет с 10.00 до 20.00!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 22:52:16
#10295 + ( 168 )
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-12 10:21:25
#10300 + ( 219 )
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-13 22:04:13
#10301 + ( 205 )
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#60 + ( 65 )
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит офицанта: -Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: -Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2008-12-12 19:59:39
#3998 + ( 30 )
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-05-21 17:52:24
#5623 + ( 17 )
Поймал змей горыныч англичанина, француза и узбека. И говорит: кто раскажет мне такую историю что все три головы скажут "да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет бывает, того съем!!!
Англичанин: один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: да ну нах@й, третья: ай бывает. Съели!
Француз: один французкий джентельмен решил жениться, и прямо в церкви невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: да ну нах@й, третья: ай бывает. Съели!
Узбек не знает что бы со врать, думаетначну а там видно будет. Один узбекский джентельмен..... три головы да ну нах@й...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-09-25 17:28:27
#7328 + ( 57 )
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-11-17 19:31:48
#7960 + ( 53 )
Вот сукины дети эти америкосы: не захотели отдать свой Opel за свои нефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-31 10:45:54
#8460 + ( 51 )
Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-31 10:47:27
#8461 + ( 59 )
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-30 14:01:35
#8454 + ( 55 )
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-30 14:04:37
#8457 + ( 70 )
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-30 14:03:31
#8456 + ( 62 )
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-28 20:13:56
#8418 + ( 82 )
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 18:24:46
#8441 + ( 61 )
то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 18:23:59
#8440 + ( 45 )
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 18:49:55
#8442 + ( 55 )
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:16:45
#8447 + ( 52 )
Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 18:51:15
#8443 + ( 51 )
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:02:20
#8444 + ( 56 )
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:16:26
#8446 + ( 52 )
На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нахуй.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:22:24
#8449 + ( 68 )
- В связи с нехваткой работников в парикмахерских установлены аппараты, которые с помощью специальных лезвий бреют лица мужчин.
- Как? ведь у каждого разная форма и черты лица!
- Перед первым разом - да...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-17 23:42:22
#8350 + ( 57 )
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:18:03
#8448 + ( 68 )
Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-27 14:34:08
#8416 + ( 61 )
Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-28 20:19:17
#8420 + ( 54 )
Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц, мамой клянусь!"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2008-12-12 20:59:08
#4004 + ( 67 )
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёп тваю мать...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-11-30 07:42:24
#8171 + ( 39 )
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?

Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!

Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-24 19:11:35
#8394 + ( 67 )
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-02 22:50:32
#8201 + ( 37 )
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-10 19:50:20
#8287 + ( 58 )
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 09:18:03
#8398 + ( 60 )
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-08-23 22:16:43
#6939 + ( 43 )
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-10-17 09:56:42
#7645 + ( 57 )
После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-07-15 20:22:52
#6393 + ( 60 )
Карлсон опустился: пропил пропеллер и теперь живет в подвале.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 09:20:18
#8401 + ( 66 )
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-07-17 16:51:59
#6411 + ( 66 )
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-11-02 18:14:35
#7797 + ( 61 )
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-24 19:12:31
#8395 + ( 46 )
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 09:16:32
#8397 + ( 63 )
Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
-А базар фильтровать?
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 09:19:40
#8400 + ( 60 )
Встречаются двое глухонемых, завязался разговор ( естественно руками):
первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала
второй- я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:08:25
#8408 + ( 61 )
Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 22:43:31
#8412 + ( 66 )
Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:14:46
#8409 + ( 62 )
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:03:45
#8404 + ( 55 )
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 193
© ЗАО Смешные Анекдоты