(\__/)
  (='.'=)
  E[:]||||[:]3
  (")_(")

Смешные анекдоты

Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-13 22:04:13
#10301 + ( 52 )
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#60 + ( 66 )
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит офицанта: -Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: -Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2008-12-12 19:59:39
#3998 + ( 8 )
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-05-21 17:52:24
#5623 + ( 6 )
Поймал змей горыныч англичанина, француза и узбека. И говорит: кто раскажет мне такую историю что все три головы скажут "да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет бывает, того съем!!!
Англичанин: один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: да ну нах@й, третья: ай бывает. Съели!
Француз: один французкий джентельмен решил жениться, и прямо в церкви невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: да ну нах@й, третья: ай бывает. Съели!
Узбек не знает что бы со врать, думаетначну а там видно будет. Один узбекский джентельмен..... три головы да ну нах@й...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-09-25 17:28:27
#7328 + ( 49 )
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-11-17 19:31:48
#7960 + ( 49 )
Вот сукины дети эти америкосы: не захотели отдать свой Opel за свои нефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-31 10:45:54
#8460 + ( 49 )
Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-31 10:47:27
#8461 + ( 53 )
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-30 14:01:35
#8454 + ( 51 )
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-30 14:04:37
#8457 + ( 52 )
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-30 14:03:31
#8456 + ( 53 )
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-28 20:13:56
#8418 + ( 52 )
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 18:24:46
#8441 + ( 49 )
то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 18:23:59
#8440 + ( 48 )
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 18:49:55
#8442 + ( 49 )
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:16:45
#8447 + ( 51 )
Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 18:51:15
#8443 + ( 55 )
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:02:20
#8444 + ( 51 )
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:16:26
#8446 + ( 53 )
На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нахуй.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:22:24
#8449 + ( 53 )
- В связи с нехваткой работников в парикмахерских установлены аппараты, которые с помощью специальных лезвий бреют лица мужчин.
- Как? ведь у каждого разная форма и черты лица!
- Перед первым разом - да...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-17 23:42:22
#8350 + ( 51 )
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-29 19:18:03
#8448 + ( 52 )
Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-27 14:34:08
#8416 + ( 55 )
Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-28 20:19:17
#8420 + ( 50 )
Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц, мамой клянусь!"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2008-12-12 20:59:08
#4004 + ( 52 )
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёп тваю мать...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-11-30 07:42:24
#8171 + ( 51 )
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?

Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!

Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-24 19:11:35
#8394 + ( 52 )
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-02 22:50:32
#8201 + ( 51 )
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-10 19:50:20
#8287 + ( 54 )
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 09:18:03
#8398 + ( 53 )
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-08-23 22:16:43
#6939 + ( 50 )
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-10-17 09:56:42
#7645 + ( 51 )
После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-07-15 20:22:52
#6393 + ( 54 )
Карлсон опустился: пропил пропеллер и теперь живет в подвале.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 09:20:18
#8401 + ( 54 )
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-07-17 16:51:59
#6411 + ( 52 )
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-11-02 18:14:35
#7797 + ( 54 )
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-24 19:12:31
#8395 + ( 54 )
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 09:16:32
#8397 + ( 54 )
Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
-А базар фильтровать?
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 09:19:40
#8400 + ( 52 )
Встречаются двое глухонемых, завязался разговор ( естественно руками):
первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала
второй- я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:08:25
#8408 + ( 52 )
Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 22:43:31
#8412 + ( 55 )
Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:14:46
#8409 + ( 54 )
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:03:45
#8404 + ( 51 )
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:15:54
#8410 + ( 55 )
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-27 14:33:43
#8415 + ( 54 )
В чем разница между "мочить в сортире" и "отливать в граните"?
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:18:13
#8411 + ( 56 )
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-27 10:31:02
#8413 + ( 53 )
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-27 10:32:56
#8414 + ( 52 )
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:06:38
#8407 + ( 51 )
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2009-12-26 19:05:35
#8406 + ( 51 )
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 193
© ЗАО Смешные Анекдоты