Смешные анекдоты

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

- Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -
получаются пельмени.

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
- А нас слишком много в сани набилось...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.
Сообщает Гидрометеоцентр.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Чем работа отличается от жены?
Работу имеешь всегда!

Раньше: Ленин - Патрия - Комсомол!

А сейчас: Путин - Партия - Гоу хом!

Близкие друзья секс-бомбы Анны Семенович зовут ее просто - Семеныч, а
незнакомые поклонники - почтительно, по имени-отчеству: Семен Семеныч.

- А вы что выписываете?
- Мочу!

Обьявление!
Сексуальных маньяков нет!!! А не сексуальному не отдамся!!

Какая разница между матросом и джентельменом? Матрос бреется два раза в
день, а джентельмен всегда бритый.

- Кто твоя любимая актриса?
- Не понял! Любимая или актриса?

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

Если жена не подарок, значит она от бога.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
-Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот мотоциклист!

- Мама можно я поиграю с Витей?
- Нет Витя плохой мальчик.
- Тогда можно я пойду и избью его?

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно
пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией
ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
Директор колхоза полковник Иванов

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли..

- Саид, отчего седло в говне? - Стреляли..

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

-Есть, у моего друга значит, - " ковёр-самолёт"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели..

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник, и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла
"Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения:
"Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация":)

"Вот и квартира" - подумал кролик.
"Вот и пообедал" - подумал удав.

Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не
положил бы все яйца в одну корзину.