Смешные анекдоты

Разговаривают два кота.
-Ты человеческий язык знаешь?
-В общем-то немного знаю.
-О чем эта песня "Черный кот?"
-О расизме.

После завершения съемок Дом 2, Ксения Собчак будет снимать новое реалити-шоу - Дума 1. Выигравший становится пожизненым депутатом.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепнойфигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой

Вась, а как ты хакером стал?
Ну... сначала у меня сп%дили страну...

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?

Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
-Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
-Тише!
-Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
-Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
-Что вас интересует?
-Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!

Разговор студентов:
-Леха, тащи скорее зачетку! Сегодня Семеныч всем дает - у него настроение хорошее!
-Мне он зачет еще вчера поставил. Тогда он, правда, всех еб*л!

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?"
- "Ватт 600 вроде."
- "Ну вот, а в розетке 220".
После этого мы решили не спорить.

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то
к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

Навеяно в связи с предстоящими праздниками...
Если суешь руку в карман, а там х@$, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

-Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
-Да.
-Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
-Да.
-Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
-Да.
-Что-то я с зефиром облажалась...

— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь!!!

Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана.

Звонок в дверь. - Кто? - Мосгаз! - Чего надо? - Газ нюхать! - Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже

Покупаем с другом в магазине коньяк Нахимов. На чеке пробивается: Коньяк Нах.

Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го!.

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

- Как говорил мой знакомый, гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

Приходит один фидошник к другому на ДР и протягивает ему открытку с надписью "с днем рождения". тот разворачивает, а внутри от руки, корявым почерком - "сабж"

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.

- А у меня жена опять дочку родила...
- Ну, и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У тети в ларьке.
- А она знает?
- Конечно, она за мной две остановки гналась

— Какое недомогание является самым неприятным для женщины? — Сексуальное — когда ее никто не домогается.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

2020 год.
Сидят Путин с Медведевым на кухне, пьют пиво.
Путин спрашивает: "Дим, я чего то забыл, ты у нас нынче кто, президент или премьер?"
Медведев почесал затылок: "Да вроде премьер..."
Путин: "Ну тогда сгоняй за пивком."

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан, результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх,
радуется.

На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле в декретный?
- Да в смысле - заипали!!!

Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы поедают излучение экpана. Hе делай этого. Они, когда поедают излучение, совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает и даже вызывает отвращение.

-Але, господин Рабинович?
-Да, а шо такое?
-Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
-Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
-+500.
-А две недели назад?
-+1000.
-А три недели?
-+1500.
-И что, я вам хоть раз позвонил?

Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как п#здят ответственные лица