Смешные анекдоты

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я"

У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у менябы так не вышло, во дают..."

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару

- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, жениться ты раздумал?

Узнав о позе 69, дятлы поставили свой вид
на грань вымирания...

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень
толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: -
Где брошка, там перед!

Грузин у кассы:
- Я хочу билят минэт.
- ???!!!
- Тьфу, блын! Я хочу минят билэт

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!

- Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.

Парень - девушке:
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше... Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

пошла бабка мусор выносить. около помойки упала и встать не может, бедолага. мимо идет солдатик, увидел бабулю, пристроился и еб%т...народ мимо ходит, возмущаецо:
-штош ты, падонаг, делаешь!?
-сами вы падонги. бабку еще трахать можна, а вы её на помойку выкинули!)))

- Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег – в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно:
Это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников..

Все чукчи говорят "Однако!".

Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

Большому хозяйству - большое хозяйственное мыло.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

- Помню.

- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

- Помню.

- Так это я капнул...

Я долго думал что такое 90х60х90.Оказалось что ето 486000

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!

Подметил утром...

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный....

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Вопрос Армянскому радио:
- Ху из ху в Китае?
- Ну, например, самый главный там - Ху Цзинтао...

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12ти километров.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать..

На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-и долго я тут с водой стоять буду

Сын чукча 1,4 метра приходит с невестой 1,1 метр к своим родителям и говорит" Папа (1,3 м), мама (1,2м) вот моя невеста - благословите".
Папа "Нет сынок, не благословим, а то мы так скоро до мышей дотр***х**емся!

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении!
Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!!!

Если вы упали на железно-дорожные пути, то в следующей жизни будьте осторожней...

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.