Смешные анекдоты

На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!

Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.
А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с%ки, строят?

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Папа пришёл пьяный.
Ватикан в шоке.

Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу...

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Мужик сидит утром в туалете, читает газету, встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит:
- Блин, и с этим гавном я спал?!

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

То, что делается через 3.14зду, не бывает 3.14здато

По-новому обратил на улице внимание на указатель «РАЙвоенкомат». Первая мысль: «Боже, неужели и ТАМ от них покоя не будет!»

Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза №8 ждёт Вас!

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

- Чем отличается корова от телки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе. Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Задача:

Рабочий день программиста Сидорова составляет 8 часов. Три из них он потратил на чтение почты и посещение любимых, 2 на обучение новой сотрудницы игре в Quake по сети, 2 на чай и перекуры, 1 на утановку нового рекорда в сапере.

Вопрос:

Во сколько придет домой программист Сидоров, если срок здачи проекта - завтра?

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

- Кто Президент Нигерии?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!