Смешные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из кандидатов плох по-своему.

Звонок оператору:
-Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
-На работу ацетона - нет.

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Hе может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! ичего не украл! - Давай, показывай мусор Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: Что украл, что украл... Тачку украл!

Школа выживания Тема 1. Как выживать соседей.

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Недавно Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад с киностудии "Ленфильм", настоящую куклу наследника Тутти!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

Жену свою я не хаю
И никогда не брошу ее!
Это со мной она стала плохая,
Брал-то ее хорошую... :)

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: stalina_na_vas.net

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

Хотите, чтоб ваша прическа всегда блестела и никакой дождь и ветер не смог бы ее нарушить?
Жиллет - лучше для прически нет!

Учительница ботаники перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Здравствуйте с вами говорит автоответчик после звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ БЛЯДЬ В ПОКОЕ!

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг появятся вопросы ко мне.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина?
- Тойота Ленд Крузер.
- Какой крууузер?
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!

Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

Научный факт:
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Подумалось:
Ой, такие девчонки глазастенькие бывают...

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Дочка, увидев голенького папу, кричит: Мама, смотри, папа не стой стороны укакался!

Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!

- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...

Что не делается, делается в Китае.

Чукча - системный администратор, это комеди А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника - спаси подсолнух!»

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

Вышла новая книга Билла Гейца- "Майн Комп"

- Папа, а откуда берутся дети?
- Смотря в какой игре. В основном из-за угла. Но ты их огнемётом!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000 в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машины и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай шо п*ел! - *я!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!"

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:

- Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...

Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:

- В глютеус не дамся - коли в жопу!!

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.