Смешные анекдоты

Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?

Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!

Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

xxx: Славик, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут
yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что не пообещал, что Иисус будет

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

Штирлица окружили. Штирлий сунул руку в карман - "Это конец,- подумал Штирлиц,- а где же пистолет?"

Путин:
- Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский...

- Папа, а что такое евнух? - Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? - Он много думает. - Тогда почему же у тебя так много волос на голове? - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров

Веревки, мыло и табуретки - в кредит по карте "Мастер-кард" не отпускаются!

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке "Запорожец" с мигалкой.

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской певицы Максим?

Вот интересно, nod32 - пишут в Словакии, аваст - в Чехии. Это ж какой был бы сейчас мощный антивирус, если бы Чехословакия не распалась?

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.

Ученые провели исследование среди населения с вопросом: "В какую наглую ложь вы верите больше всего?".
4-ое место
- Мама я буду дома в 11.
3-ое место
- Да я с первой зарплаты отдам.
2-ое место
- Давай останемся друзьями.
1-ое место
- Граждане оплачиваем проезд. На линии работает контроль.

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвёртого года...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Девушка парню:
Выпьем же, не чпокаясь))

Она и он:
- Я в первый день знакомства не даю!
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 20 минут...

Описание качественного канала связи, у некоторых народностей России.
" Жырный пинга, кароший, быстрый как алень пинга ". ))

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Умерает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям:
- Принисите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой!
Дети:
- Зачем тебе?
Программист:
- А вдруг я пить захочу...
- А пустой?
- А если не захочу?

«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Когда руководитель отдела - молодая грудастая начальница в чулках и декольте, мысль о том, что за невовремя сданый проект начальство будет ебать, производит эффект, совершенно противоположный требуемому.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит