Смешные анекдоты

Шеф спрашивает: почему платёж не ушёл?
Я: гл.бухгалтер сказал что очень подозрительный счёт и банк..
Шеф:наш глав. бух. свой нос суёт туда, куда сабака хуй не сунет...Пуаре ёбаный..
Я: чё передать гл.буху
Шеф: передай что я проверил счёт и банк через свои связи, там всё ровно, можно перечислять...


подхожу к главбуху, грю: шеф всё проверил всё ровно, ещё про собак какихто грил..

гл.бух бунча себе под нос: от сука, собаками проверял, Пуаре ёбаный...

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Зять хотит по дому не в духе,теща лежит на диване смотрит телевизор. Не зная как докопаться: ЗЯТЬ: Мама а вы не хотите жаренной рыбы? ТЕЩА:Да было бы не плохо. Зять:Ну тогда,сходите на рынок , купите рыбы,почистите её и пожарьте. Тёща:Не на х:р мне такая рыба! Зять:Ну тогда лежите и не пи$^Ите !!!!!!!!

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

трудное детство.... килобайтные игрушки..

Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться лучше на Жене.

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают потрахаться.

Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

В ответ на американские беспилотные самолеты, российскими учеными были разработаны беззарплатные пилоты.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов.

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

Всем давно известно, что когда коты мочатся по углам- они метят территорию- это сигнал для других котов.
Монгольские учёные недавно выяснили, зачем собаки мочатся на колёса автомобилей- это они, суки, друг другу СМС-ки шлют!

Информационные агенства сообщают:
-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.

- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на
голову слону. Слон уменьшился!

Специалист компьютерной фирмы консультирует по ттелефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

По настоящему вкус жизни начинаешь ценить только тогда, когда от нее осталось пару глотков.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию :)
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"!

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора...
С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание...

Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов.

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.

-Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
-Нет, а как?!
-Завтра расскажу.

Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой.

А может вам еще password сказать?...

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.