Смешные анекдоты

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Приходит наркоман к врачу......
Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно!!!
Презервативы "МТС" - люди не только говорят…
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут…
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение…
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях…
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it!
Презервативы "Любимый сад" - Для своих… любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис!
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго!
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна!
Презервативы "Nike" - Just do it!

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

азговор по телефону: - Здравствуйте, это Оля? - Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Звонок на радиостанцию.
- Здравствуйте, вы дозвонились в стол заказов Русского Радио!
- Правда?! Я дозвонился?!
- Правда - вы дозвонились, можете передать поздравление, или привет и
что будете заказывать?
- Я хочу передать моей любимой жене, что я получил все 35 ее радостных
SMS-ок о том, что к нам приезжает ее мама и хочу, чтобы вы поставили
для нее песню RUSа - "Да пошлю тебя я на. Ты живи теперь одна. ."

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Я теперь точно уверн, что некоторые люди - дуры.

Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит

бабка:

- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!

- Почему?

- Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?

- Нет.

- Ну вот, а говоришь, грамотный!

После Пятницы Робинзон с нетерпением ждал и верил, что следующая Пятница будет лучше.

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!!

Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает дверь - на пороге стоят двое в химзащите, у одного в руках огнемёт: "- Здравствуйте! Это не вы вчера анализы на бакпосев сдавали?"

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!

Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально...

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
-Леночка, принесите мне бумагу.
-Вам А-четыре или А-три?
-А-а-а-быстро! Я в туалете!

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й что произошло! Вообще них%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет еб%%тых друзей.
Если 3 вернётся, то б%%%ь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя до%%я придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, с%ка, с полным списком контактов мудаков.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
-Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Куплю оконные рамы с видом на Красное море

-Помогите избавиться от комплексов…
-А у вас какие?
-(шепотом)Зенитно-ракетные.

Супружеская пара гуляет по парку.Муж постоянно оглядывается на девушек-чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
-Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

- Невысокое напряжение, это какое?
- Это когда е@нуть-то оно е@нет, а вот
оргазм не гарантируется...

Сдал сессию - сдай посуду!

Сегодня еду на работу и чувствую, что-то не так. Никто не обгоняет, не подрезает и не сигналит. не останавливает... Включаю FM и все понимаю: Лужков разрешил гейпарад и все они там

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не прекратит извергаться.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

ххх: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
ууу:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы б*я, мы все умрем, что же делоть, нах*й атака, пи*дец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган.

Лента Hi-tech новостей:
"Компания Sony исключила из комплектов документации к технике, поставляемой на рынки Финляндии и стран Балтии, т. н. "Руководство по Быстрому Старту". Руководство компании отказалось пока прокомментировать этот шаг."

Отдыхали как-то в деревне. Отдохнули хорошо. Одна беда - алкогольная продукция как-то вдруг быстро закончилась. Откомандировали мужчин в ближайшую деревню за пополнением спиртовых запасов. Запасы были приобретены из расчёта "нам говна, да побольше", то есть водки было куплено дешёвой, но много. Но когда мы внимательно изучили этикетки бутылок, то все дружно решили, что лучше уснуть трезвыми, но здоровыми.
Посудите сами - из всей информации о производителе был только адрес, и звучал он как-то невесело: "Сделано в России. Улица Неизвестного солдата".

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф