Смешные анекдоты

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Друг говорит:
- А я книги ща вообще не читаю... у меня гарнитура сломалась....

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной.

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и смотался )

- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!

FW:я поломал триальную прогу.
FW:тупо перевел дату на месяц назад.
Миха:чо хоть за прога?
FW:Wallpaper Calendar
Миха:и ну и нафига тебе календарь с левой датой?

- Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секса.
- А почему женщины замуж выходять? Тоже за ради тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секса нужен мозг!

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Препод отжег. "Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже..."

Мужик - друзьям:
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

... И мы, молодые специалисты, выпускники ВУЗов и колледжей, построили бы красивый город, и было бы нам , молодым ,все по-плечу, если бы не было по-х@ю.

Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое вам имя больше всего нравится?
- Таня...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Таня. А вам нравятся блондинки или брюнетки?
- Брюнетки...
- О! Вам повезло! Я как раз жгучая брюнетка. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

xxx :: ты мне вчера игруху прислал, а у меня на vistu не встает!
yyy :: Да на висту вообще ни у кого не встаёт...

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 5.

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я даже горжусь, что живу в России!

автобиографическая повесть"Грустно быть долбое#ом"

- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука неуправляемая!..

Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Рано тот встает, кому ночью никто не дает.

Нобелевский комитет объявляет, что лауреатом за 2008 год по математике
стал слесарь Петров из Урюпинска. Он открыл универсальную формулу для
всех неразрешимых задач. Их общее решение равно Х3

Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и гоpько плачет. - Что ты плачешь, стаpче? - Пpопал у меня pебенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус пpотягивает к стаpику pуки: - Папа! Стаpик, обpадованно: - Пиноккио!

Пришел НР в магазин покупать крестик. Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

Ща девки приходят чурекские - гаварят - вы нам зарядку продали - а у нас телефон от нее сломался... Как я ржал! короче эти дуры, подумали что с коробочкой на конце зарядка заряжает медленно, и оторвав коробочку, воткнули два конца в сеть... ну и телефон уебал - в мешочке ошметки одни от L6... это клиника..

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Не так существенно насколько длинная с вас линия жизни. Гораздо важнее, чтобы она не проходила через жопу.

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

- Хорошо у вас в Израиле, полиции нигде не видно, но такое чувство, что она всегда рядом.
- Да, а вот у вас всё наоборот.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Телефонный звонок в женское общежитие: -Здравствуйте, Зою можно? -Всех можно...

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

Денег он ей на надутие губ дал, титьки силликоновые огроменные справил, в топ-дизайнерские шмотки одел и только тут его осенило: сколько "жигуль" не тюнингуй - "мерседес" не выйдет.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

- Вот это нормальная обувь! И качество отличное, и на ноге сидит великолепно, нигде ни жмет! восхищается покупательница после того, как она перепробовала кучу обуви. Почему вы сразе мне не подали эти туфли?!
Молоденькая продавщица тихо оправдывается:
- Извините, но то, что вам так подошло, - коробка!