Смешные анекдоты

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

По-новому обратил на улице внимание на указатель «РАЙвоенкомат». Первая мысль: «Боже, неужели и ТАМ от них покоя не будет!»

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари !

"Сусанин трэвэл" - старейший туроператор на российском рынке.

Приходит один фидошник к другому на ДР и протягивает ему открытку с надписью "с днем рождения". тот разворачивает, а внутри от руки, корявым почерком - "сабж"

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
-Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

мама, а стюардесса - это рыба или мясо?
- и не рыба и не мясо, а чего ты спрашиваешь, сынок?
- Да, папа вчера по телефону другу сказал, что они ее всем экипажем жарили…

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять плюс НДС.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- У кто такой Коля??? !!!

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад!»

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Мужики-друзья:
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- Идите на фиг!!!

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

Выдвигаю отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

-На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
-Жалоб много?
-Только благодарности.
-Что за предприятие?
-Спиртзавод.

Блин! - сказал слон, наступив на колобка

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам ХУЙ нужен!

В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с членом, болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной:
- Мне бы поебаться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебаться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться.

Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь!!!

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
-Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена. -Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько не здоров. У него нет рук. -Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? -У него и ног нет. -Боже, а с головой-то хоть все в порядке? -У него и головы нет. -Нет головы?! А что у него есть. -Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. -Сыночек... -Говорите громче, он плохо слышит.

- Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете? - Так долго ли умеючи? - (Со вздохом) Умеючи-то долго...

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы букетик, чтобы пах хорошо и долго стоял.
Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай. Неделю стоять будет!

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно

Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

- Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о х@@вых сёстрах...

Случайный разговор в петербургской маршрутке.
Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас?

- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8е марта?
- Линейку!
- какую? зачем?
- А чтоб вы мерили тот буЙ, который мне подарили на 23й февраля!

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

Звонок в дверь. - Кто? - Мосгаз! - Чего надо? - Газ нюхать! - Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

Преподаватель: - Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох... Студент: - Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат. Пр.: А чем же они прославились, по вашему? Ст.: Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...