Смешные анекдоты

Если жена не подарок, значит она от бога.

- Мама можно я поиграю с Витей?
- Нет Витя плохой мальчик.
- Тогда можно я пойду и избью его?

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно
пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией
ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
Директор колхоза полковник Иванов

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли..

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

-Есть, у моего друга значит, - " ковёр-самолёт"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели..

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник, и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла
"Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения:
"Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация":)

Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не
положил бы все яйца в одну корзину.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Завтра будет лучше, чем послезавтра...

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью
компьютера это ему удается намного лучше.

Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках,
на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно
холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!

- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил
пять миллионов.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Товарищи !!!
Навестите своих в тамбовских лесах...! Скучают... !

Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)
за номером 1234 считать недействительным.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Прапорщик подзывает рядового из интеллигентов и говорит:
- Вот скажи мне, что тяжелее - килограмм ваты или килограмм железа?
Рядовой, не задумываясь, отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу и то, и другое уроню, а потом посмотрим, одинаково или нет?!

Мужик звонит на радио:
- Передайте, пожалуйста, для моих горячо любимых тещи и жены песню В. С. Высоцкого "Кони привередливые"...

- Девушка, а сколько вам лет?
- Как вам не стыдно, спрашивать женщину об ее возрасте?! Это же неприлично!
- А, по-вашему, сесть за совращение малолетней будет прилично?

- Во время падения звезды пятиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем гоночного велосипеда с большими титьками.

Жена спрашивает мужа: - Почему у нашей коровы такие
грустные глаза? Ты заметил? - Я бы посмотрел на тебя, если
бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку...

в кабинете генеколога: Ну что-с... Снимайте юбочку, знакомиться
будем...

Встречаются два друга. - Слушай,- спрашивает один,- ты не
знаешь, кто Джава харлал Неру? - Во-первых, не Неру, а
Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.

Штирлица окружили. Штирлий сунул руку в карман - "Это конец,- подумал Штирлиц,- а где же пистолет?"

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить
как называется деpево под окном:
- Могy ли я ?
- Хочy ли я ?
- Гавно ли я ?
- А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ !

Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли
треба!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Что не делается, делается в Китае.

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются
косметикой.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

Бежит стадо. Главный бык останавливается, поднимает перчатку и говорит
всем: "Дамы, кто потерял бюстгалтер?"

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.

Путин:
- Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский...