Смешные анекдоты

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- #б-мастер.

- Копперфильд в Россию прилетел!
- Сам или на самолете?

У России два союзника - нефть и ракеты.

Послать красивую женщину на хуй все равно, что посоветовать королю
Саудовской Аравии зарабатывать больше денег.

Политики - это самые высокооплачиваемые актеры.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Приходит муж с работы, а жена ему говорит:
- У нашего сына появился первый зуб!
- Замечательно!
- И он сделал первый шаг!
- Здорово!
- Но при этом он упал и потерял свой первый зуб... но зато
сказал первое слово!
- Ура!
- Ты бы слышал КАКОЕ! @%#!

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Одна проститутка другой:
- Нет, сегодня не прийду - хлопот полон рот.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

- Невысокое напряжение, это какое?
- Это когда е@нуть-то оно е@нет, а вот
оргазм не гарантируется...

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну или футбольным арбитром.

Вечер программиста:
Качнул, драчнул, бухнул, уснул!

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом ? пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

- Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
- А нас слишком много в сани набилось...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.
Сообщает Гидрометеоцентр.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Чем работа отличается от жены?
Работу имеешь всегда!

Близкие друзья секс-бомбы Анны Семенович зовут ее просто - Семеныч, а
незнакомые поклонники - почтительно, по имени-отчеству: Семен Семеныч.

- А вы что выписываете?
- Мочу!

Обьявление!
Сексуальных маньяков нет!!! А не сексуальному не отдамся!!

Какая разница между матросом и джентельменом? Матрос бреется два раза в
день, а джентельмен всегда бритый.

- Кто твоя любимая актриса?
- Не понял! Любимая или актриса?

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.