Черканул(а) Анекдот, 2007-10-28 13:42:14
#76 + ( 30 ) –
Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-28 13:30:02
#74 + ( 25 ) –
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-28 13:29:21
#72 + ( 27 ) –
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-27 15:28:30
#71 + ( 26 ) –
Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-27 15:22:39
#70 + ( 22 ) –
В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
- С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ...
- Что, все три ?
- Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет"
Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - "Летчик заболел"
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#63 + ( -146 ) –
-У меня сгорела вся библиотека.
-Мои соболезнования.
-Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#58 + ( 41 ) –
На базаре:
-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#56 + ( 32 ) –
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и
говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#55 + ( 28 ) –
- Ты же на мне женитьcя обещал!!!
- Hу... Мало ли что я на тебе обещал...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#54 + ( 34 ) –
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Hе может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! ичего не украл!
- Давай, показывай мусор
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный
смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
Что украл, что украл... Тачку украл!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#53 + ( 68 ) –
Вовочка загадал загадку учительнице:
- Hазовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#51 + ( 57 ) –
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит
- Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробует на вкус (пардон:)
- Вроде, на г..но похоже...
- Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#48 + ( 49 ) –
Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и гоpько плачет.
- Что ты плачешь, стаpче?
- Пpопал у меня pебенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус пpотягивает к стаpику pуки:
- Папа!
Стаpик, обpадованно:
- Пиноккио!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#45 + ( 51 ) –
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#43 + ( 42 ) –
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает
меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его
- нет!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#42 + ( 82 ) –
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять,
это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#40 + ( 63 ) –
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#38 + ( 66 ) –
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает
дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз
огромное вам спасибо.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#37 + ( 39 ) –
- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#36 + ( 45 ) –
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#35 + ( 63 ) –
- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#34 + ( 41 ) –
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой,
которая грызет ногти.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#33 + ( 71 ) –
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#32 + ( 37 ) –
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#31 + ( 35 ) –
На производстве х*йня, а дома вещь
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#30 + ( 39 ) –
Две вещи ненавижу - рассизм и негров
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#29 + ( 37 ) –
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#28 + ( 47 ) –
Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным
училищем?
- Ясен х*й!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#27 + ( 33 ) –
Чукча - системный администратор, это комеди
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#25 + ( 36 ) –
А может вам еще password сказать?...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#23 + ( 23 ) –
Острая интеллектуальная недостаточность.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#22 + ( 59 ) –
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#21 + ( 37 ) –
Зять хотит по дому не в духе,теща лежит на диване смотрит телевизор.
Не зная как докопаться:
ЗЯТЬ: Мама а вы не хотите жаренной рыбы?
ТЕЩА:Да было бы не плохо.
Зять:Ну тогда,сходите на рынок , купите рыбы,почистите её и пожарьте.
Тёща:Не на х:р мне такая рыба!
Зять:Ну тогда лежите и не пи$^Ите !!!!!!!!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#20 + ( 28 ) –
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#19 + ( 25 ) –
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#18 + ( 39 ) –
Веревки, мыло и табуретки - в кредит по карте "Мастер-кард" не отпускаются!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#17 + ( 37 ) –
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#16 + ( 42 ) –
Преподаватель:
- Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических
эпох... Студент:
- Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат. Пр.: А чем же они прославились, по
вашему? Ст.: Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их.
Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний
заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#13 + ( 42 ) –
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#12 + ( 37 ) –
трудное детство.... килобайтные игрушки..
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#11 + ( 34 ) –
Школа выживания
Тема 1. Как выживать соседей.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#10 + ( 34 ) –
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#9 + ( 44 ) –
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#6 + ( 39 ) –
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#5 + ( 34 ) –
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#4 + ( 41 ) –
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#3 + ( 35 ) –
Плакат в узле связи -- За связь без брака !
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#2 + ( 43 ) –
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы букетик, чтобы пах хорошо и долго стоял.
Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай. Неделю стоять будет!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#1 + ( 44 ) –
мама, а стюардесса - это рыба или мясо?
- и не рыба и не мясо, а чего ты спрашиваешь, сынок?
- Да, папа вчера по телефону другу сказал, что они ее всем экипажем жарили…
Страницы:
1 ...
186 187 188 189 190 191 192 193