Смешные анекдоты

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Письмо на телевиденье.
Уважаемое телевиденье, просим Вас провести следующую телепередачу "Блондинка в шоколаде" унас на работе.
Вонь и мат мы Вам гарантируем.И вообще мы очень любим лошадок.
Группа асенизаторов.

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит"
в спящий режим.

До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в
кавычках!

- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
- Да что вы говорите? И на сколько камер?

Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь, где захочешь!"

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают...

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже.
Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.

- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.

Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,
не входящий в ее состав.

- Доказано, что мозг женщины весит на 10% меньше, чем мозг мужчины.
- Это еще раз доказывает, что производительность женского мозга в 2 раза
выше!

Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Женщина может вынести все, а мужчина – еще и ведро.

Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его
пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет
Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили только умные...

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно,
сколько то, что только один раз.

- Почему студент напоминает собаку?
- Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Мужика привели в тюремную камеру, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!

Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора
"Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Два глиста, выглядывая из дупла, разговаривают:
- Мам, а мам. А что это такое большое желтое, яркое и красивое?
- Это сынок солнышко.
- А это прозрачное и голубое ?
- Это небо.
- А что это такое зеленое, приятное на вид?
- Это травка и зелень.
- Мама, если здесь все так приятно и хорошо, то почему мы с тобой живем в жопе?
- А это сынок наша Родина.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.