Смешные анекдоты

- Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу?

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

Донорский пункт.Парень разговорился с девушкой
-Кровь сдаете?
-Да ,вот..А вы тоже?
-Не,я сперму.За нее втрое больше платят.
-Вот как,а я и не знала.
Где-то неделей позже эти двое случайно встречаются там же.
Парень:"Вы все кровь сдаете?
Девушка,стараясь не разжимать губ:"Мм-мн"

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда пролетают над ними.

В связи кризисом многие женщины были вынуждены искать дополнительный приработок, например проституткой на "полВСТАВКИ"

Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Полубокс - это когда бьют только вас.

- Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и не доставлять хлопот хозяевам...
Вот, например, чучело кота...

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ

Приемное отделение больницы. В смотровом кабинете мальчик с ожогом.
В предбаннике взволнованные папа с мамой.
Доктор мальчику: Ну что случилось?
Мальчик: Мы с другом в гараже хотели отлить бензин из канистры.
Доктор: Ну и..?
Мальчик: а в гараже темно и не видно сколько отлили.
Мы решили спичками посветить чтобы посмотреть.
Доктор: Ну и увидели?
Рев папы из предбанника: П...дюк маленький! Все на два квартала вокруг увиждели!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Из-за моих опазданий на работу, мне запретили переводить время на час назад

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".
Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

2029-й год.
- Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости?
- Нет, внучек, сразу такой была.

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаешь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.

- Эта женщина страдает за веру...
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

Нашли звери миллион и думают что с ним делать. Обезьянка:"а давайте купим на миллион бананов,я буду год целый питаться в доволь?!" все звери:"давай,давай" слон: на х@й нужно!?! Попугай:"а давайте мне зерна купим, я буду год в доволь питаться?" все опять давай давай. слон:" на х@й нужно?! Ну и так всех зверей поочереди обламывает, тем надоедает: слон, ну а что ты предлагаешь? Слон: а давайте шариков воздушных на миллион возьмем и отпустим?! звери: нах@я????? Слон: а нах@й они нам нужны?!!

Приходит муж на рогах домой, а на спине у него белая надпись: "п*дор"
Жена:
-Что это у тебя на спине?
-Мел судьбы...

"А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых!" – ехидно улыбаясь, говорили дембеля…

Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе".

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий на хуй насадил
Бы!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(! арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на хуй
насадил бы Васю!

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил.

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

К нам тут приехала делегация программистов из Таджикистана.
У нас главная разнарядка: НЕ РЖАТЬ!!!:)

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил...