Смешные анекдоты

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Человек учится говорить 3 года, а молчать целую жизнь.

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
- Жестокость.
- Мягкость.
- ????
- Ну и двуличность.

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
yyy: это какое же?
xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (

- А ты после замужества маструбацией занимаешься?
- Редко, только когда одновременно приходят месячные, геморрой и ангина.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестерка"???

- Перевернулась.

- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

Отмечали мы как то день рождения одного парня у него на даче. Было нас человек 7. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А кроватей не хватило. Я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На одной кровати лежат два парня бухие и делят одеяло. Дошло до того, что уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдем!", "ща получишь по тыкве". И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу. Все произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из этих парней: "Ну че? До3,14зделся?"

В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...

Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?"

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Россия запретила ввоз мяса из Польши.
Поляки: почему вы не хотите есть наше мясо?
Русские: потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.

"Дорогие американские друзья! Большое спасибо за ракеты
"земля-воздух". Нельзя ли прислать ракеты "земля-самолет"?
Грузинские ракетчики. "

Ненастоящие друзья помогут вам перевезти мебель.
Настоящие помогут перевезти труп.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с <Айфонами>, бегающие от контролёров

Вот она американская политика двойных стандартов!! За Бен Ладена ФБР готово выложить 50 миллионов долларов, а за мою тещу, Зинаиду Степановну ни цента!!! А ведь она тоже та еще паскуда!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Если бы компьютеры создавались так же, как строят дороги в Москве...

1. Ваш компьютер был бы оснащен как минимум пятью кольцевыми шинами данных.
2. Все элементы компьютера были бы его узкими местами.
3. Любой компьютер, который вы можете купить - уже устарел морально и
не справляется ни с какими задачами.
4. Как следствие, любое действие будет грузить его на 100%, так что
пользоваться им будет невозможно.
5. Компания-продавец будет убеждать вас, что все ваши беды из-за того, что у вас слишком много файлов, многие из которых записаны непонятно как.
6. Тем не менее, она примет ваш компьютер на модернизацию. Но рано радоваться - во-первых, к тому времени, когда его модернизируют, он опять устареет морально, а во-вторых, пока его будут модернизировать, компьютером пользоваться будет все равно нельзя.
7. Для решения сверхважных задач правительства ресурсы вашего компьютера будут периодически передаваться чиновникам (далее см. пункт 4).
8. Фраза "ну вы ведь знаете, какие эти компьютеры тормозные" будет считаться оправданием любой несделанной работы.

Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.

В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательно совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в
милицию.

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!! "
Третья : "Ну и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "

Препод: "Недоделанный курсовик – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг."

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.

Попал хохол в тюрьму. Сидит. Местные воры в законе играют в карты, потом кричат ему:
- Эй ты, пида^%ас, принеси воды!
Он встал, пошел, принес. Через некоторое время:
- Эй ты, пида%рас, принеси еще воды!
Хохол идет за водой, приносит. Через пять минут снова:
- Эй ты, пида%рас, принеси еще воды!
Хохол возмущается:
- Та що це вы, хлопци: пиды раз, пиды два - так и водоносом можна стати!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы умрём..