Смешные анекдоты

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около
трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти,
чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затр@х@л!"

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Это, конечно, здорово, что персонажи Дома-2 кровь сдают.
Но идею надо развить: по-моему, их там всех давно пора - вообще на органы разобрать! :[]

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Друг семьи звонит любовнице и спрашивает:
- Дорогая, надеюсь, ты осталась довольна?
- Да, только потом пришел муж и перее#ал все по своему.

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...

Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Точное изложение части интервью, взятого женщиной- диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
...радио замолчало, интервью закончилось.

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

- Чем отличается половой отбор от естественного?- В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным, неестественным и противоестественным.

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Анатолий Вассерман принял участие в программе «Поле чудес», но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

Прихожу в холостяцкое обиталище. 6 утра. Половина спит, половина рубится в БК. Задают мне вопрос спиной, не отріваясь от компов:
-Завтрак, чай, кофе, наркотики...?
-Завтрак конечно.
Ответ спиной:
-На завтрак у нас чай, кофе, наркотики....

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Два программиста после работы садятся в автомобиль, что бы после нелегкого трудового дня ехать домой. Пивка попить, в «DOOM» погаматся. Хозяин автомобиля начинает осматриваться, в сумке посмотрел, по карманам пошарился, в бардачок заглянул - нету нигде ключей зажигания. Тот поворачивается ко второму и спрашивает:
- Слушай ведь только, что в руках держал! Ты не заметил куда я «.EXE-шник» дел?

При изготовлении Доширака со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику
(гробовая тишина).

Сидят три пенсионера: первый - Ох уж эта старость - ну никак не могу поссать нормально. Все таблетки. таблетки... Второй - Вот вот, точно только еще проблема и посрать то не могу... Третий - А я мужики ссу как стадо бизонов в 6 утра, а в 7 сру как африканский слон. Ну и в чем же твоя проблема - спрашивают первые двое. Ну никак не могу проснуться раньше 8!!!

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- "Дать или не дать?"

Вот и подоспело новое поколение - Правнуковские авиалинии.

Кризису посвещается:

Заходит человек в банк и спрашивает:

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!
.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.