(\__/)
  (='.'=)
  E[:]||||[:]3
  (")_(")

Смешные анекдоты

Черканул(а) Орион Чокопай, 2008-02-21 13:24:45
#968 + ( 44 )
Приходит один фидошник к другому на ДР и протягивает ему открытку с надписью "с днем рождения". тот разворачивает, а внутри от руки, корявым почерком - "сабж"
Черканул(а) Черкатель Анегдотов, 2008-02-25 10:44:31
#1000 + ( 23 )
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Черканул(а) Дедушка который отдал стремянку, 2008-01-24 12:26:16
#659 + ( 25 )
Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.
Черканул(а) Анекдоты и афоризмы, 2007-12-08 13:28:04
#404 + ( 19 )
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит в конец убитый ушастый "Запорожец", на который приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-23 20:23:10
#332 + ( 23 )
Вам неприятно видеть микробов под ободком унитаза?

А представьте, что видят они!..
Черканул(а) miklKIP, 2007-11-25 06:52:52
#335 + ( 21 )
Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах.
Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерсшего и кричит ему в лицо: "НУ, ЧЁ! АЙС???"
Черканул(а) miklKIP, 2007-11-25 06:56:15
#337 + ( 23 )
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-26 22:14:55
#339 + ( 27 )
новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!!!!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-26 22:15:35
#340 + ( -2 )
2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-27 15:13:38
#345 + ( 28 )
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских
хомячков!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-13 12:36:01
#240 + ( 21 )
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-04 12:19:18
#147 + ( 62 )
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-19 10:42:06
#302 + ( 27 )
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Черканул(а) Andreo, 2007-11-16 14:39:16
#266 + ( 7 )
Колобок повесился ;)
Черканул(а) Orange, 2007-11-14 18:22:19
#257 + ( 30 )
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-13 12:27:28
#234 + ( 23 )
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -
получаются пельмени.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-13 12:39:04
#242 + ( 23 )
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-13 12:45:14
#245 + ( 24 )
"Буря в пустыне-2" была упреждена операцией "Торнадо в Штатах".
Ответственность взяла на себя Аль-Каеда.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-13 12:48:52
#251 + ( 28 )
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-13 12:52:33
#255 + ( 32 )
Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии - теперь
они выпускают банки данных!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-10 19:08:25
#202 + ( 13 )
- Саид, отчего седло в говне? - Стреляли..
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-08 12:44:26
#183 + ( 17 )
"Вот и квартира" - подумал кролик.
"Вот и пообедал" - подумал удав.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-10 12:59:01
#197 + ( 25 )
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...
Черканул(а) мотоциклист, 2007-11-11 00:40:40
#207 + ( 17 )
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
-Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот мотоциклист!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-11 00:52:43
#216 + ( 15 )
Раньше: Ленин - Патрия - Комсомол!

А сейчас: Путин - Партия - Гоу хом!
Черканул(а) таксист, 2007-11-10 12:54:45
#191 + ( 15 )
- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#14 + ( 35 )
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту<br /> опускались четыре бригады
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#50 + ( 48 )
Телефонный звонок в женское общежитие: -Здравствуйте, Зою можно? -Всех можно...
Черканул(а) miklKIP, 2007-11-02 20:47:04
#130 + ( 3 )
В Киеве задержан работник украинского представительства Microsoft. Во время воскресной экскурсии с сыном в городской зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. На допросе задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот раз, якобы, одно животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows Must Die!". Задержаный направлен на принудительную психиатрическую экспертизу.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-04 12:19:46
#148 + ( 36 )
Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-04 12:20:07
#149 + ( 21 )
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#57 + ( 73 )
Идет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять? - Ну-ну... - 1) Что законно, но не логично? 2) Что логично, но не законно? 3) Что не логично и не законно? - ??? Препод дого напрягался, но не ответил. - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете! 2)- То, что у вашей жены молодой любовник! 3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#15 + ( 40 )
Вас укусила бешеная собака? Это не беда! Это пе*дец!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#39 + ( 65 )
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия".
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#52 + ( 43 )
- Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете? - Так долго ли умеючи? - (Со вздохом) Умеючи-то долго...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#44 + ( 49 )
Пришел НР в магазин покупать крестик. Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#24 + ( 29 )
Сдал сессию - сдай посуду!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#26 + ( 37 )
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#41 + ( 39 )
- Папа, а что такое евнух? - Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#46 + ( 65 )
Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#47 + ( 46 )
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#49 + ( 68 )
Пpиходит маленькая (д)евочка в винно-водочный. (д)- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском) (П)pодавец: - Девочка, а ты столько унесешь? (д)- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-12 10:11:04
#10299 + ( 206 )
Вовочка. А что означает невеста?

Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 22:57:22
#10298 + ( 180 )
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 22:55:13
#10297 + ( 179 )
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 22:52:39
#10296 + ( 162 )
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 22:51:05
#10294 + ( 164 )
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 22:49:34
#10293 + ( 156 )
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 22:49:04
#10292 + ( 151 )
- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-11 22:45:26
#10291 + ( 144 )
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 193
© ЗАО Смешные Анекдоты