Смешные анекдоты

Лес. Встречаются медвежонок и ежик.
- здравствуй ежик - сказал медвежонок.
-здравствуй медвежонок - сказал ежик.
Так слово за слово... ежик получил пи**юлей.

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.

Тот возвращается и говорит:

- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.

- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.

- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.

Бог:

- Вот им и поможем!

влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

Маленькая девочка-ангелочек собирает на полянке цветы. Тоненьким голосочком: -"лясь лямаська, два лямаська, тли лямаська". Чудовищным голосом: -"ЖААААБАААА!"

Мужчина не кактус - ему пить надо!

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так: "Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Нет, это не мой муж. Вторая так же решила проверить. Потрогала и говорит:
- Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила:
- Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда!

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это называлось "пойдём по стройке полазим"

- Что с сервером случилось?

- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

- Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

- Што-о?.. Слуцилась... )

- Бл"!№ь )

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счет.

Когда училась в школе я,

Во мне росли мозгЫ….

Куда ж они девалися?

Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

Мужчину замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Еды нет, еды нет". Они это услышат и уйдут. Он так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
-Вставай, хозяин! Мы тебе еду принесли!

Телепередача "Поле Чудес". Леонид Якубович ызывает тройку игроков, а выходят только двое. Он спрашивает:
-Так, а почему вас только двое то? Должно быть трое.
Один из игроков говорит:
-Да одна женщина в сортире, кажется, застряла.

Сидит в кабинете медсестра - вся в слезах, в отчаянии. Заходит к ней пациент и спрашивает:
-Здрасьте! Что с вами стряслось?
-Понимаете, вчера мой муж висел на люстре, и досих пор не может слезть!
-Дайте ему пинка под зад - сразу слезет!

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть, чуть нагнись...

Повздорившие близнецы в утробе матери:
-Пойдём выйдем.

В магазине. Продавец обращается к покупателю:
-Простите, вы забыли пакет с продуктами.
-Спасибо, но он мне не нужен, так как там всё уже протухло...

Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

-В какой институт принимают без экзаменов?
-В Институт Склифосовского

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

- Нет.

- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
даже не шелохнулась.Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом.Дверь не поддавалась. "Hужен
желтый ключ" - догадался Штирлиц.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.Девушка читала книгу "Язык Ада".

- Ох, этот простатит!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, девушка, вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет!
- Еще вчера был.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

Деревня
У молодго мужика проблема - маленький.
Приходит он к местной бабуле - колдуньи, объясняет ей, мол так вот и так, не могу завести семью. Бабка поколдовала и у мужика стало расти. Все пошло как по маслу: женился, завел семью, но одна беда, он растет и растет. Пошел опять к той бабке, а она умерла. Все жизнь промучился, так и помер. Похоронили его дети, а через некоторое время сквозь землю стало пробиваться оно. Долго родственники думали, что делать, взяли, раскопали деда и перевернули его со всем хозяйством в другую сторону. Через несколько лет посреди Лос-Анжелеса вырастает такое чудо, местные власти в шоке. что делать не знают. На их счастье появляются два арменина и обещаю, что решат эту проблему в том случае, если власти отдадут в их постоянное пользование этот кусочек замли, на которм растет оно. Власти соглашаются и на следующий день пояляется полатка с вывеской "ШАУРМА".

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Все рефераты, курсовые и дипломы пишутся студентами по распространенной системе "Копипаста", давно разработанной широко известным ученым Контроловым С.В.

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежало мясо кашалота.
- Чёрт, не та ладонь - подумал Морфеус.
- ПОПЯЧТСЯ! - подумал Нео.

Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит мимо и спрашивает:
- Эй, сосед, а что это у тебя теща в каске работает?
- Да что ж мне, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать?

Ямайские учёные доказали, что ничего нет.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!