Смешные анекдоты

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!

Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 5.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я даже горжусь, что живу в России!

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

из новостей: Еще один российский гонщик сядет за руль болида Формулы-1 вот так и теряет Родина лучших водителей маршруток(((

автобиографическая повесть"Грустно быть долбое#ом"

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
- Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
- Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите...

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал в Мексику...

Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"

Дайте, мне пожалуйста тазик водки, тазик пива и... просто тазик.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- У кто такой Коля??? !!!

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Вот что случается, когда не можешь закончить:
Молодым везде у нас до...
Старикам везде у нас по...
***
От счастья она была на седьмом.
***
Быть иль не быть... Вот в чем?!!
***
Тысяча – и одна!

- А вот если б при Сталине попросили провести гейпарад, то он бы, наверное, разрешил.
- Ты с дуба рухнул? Тогда ж за это была статья!
- Ну так, помнишь, войска с парада уходили прямо на фронт? Так вот, эти бы прямо с парада - на Колыму, золотишко мыть.

Друг говорит:
- А я книги ща вообще не читаю... у меня гарнитура сломалась....

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Препод отжег. "Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже..."

- Вот это нормальная обувь! И качество отличное, и на ноге сидит великолепно, нигде ни жмет! восхищается покупательница после того, как она перепробовала кучу обуви. Почему вы сразе мне не подали эти туфли?!
Молоденькая продавщица тихо оправдывается:
- Извините, но то, что вам так подошло, - коробка!

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад!»

Кто такой нудист? Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: "Где моя одежда?", "Где моя одежда?"

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Богатый Техасец путешествовал по Ирландии и, проезжая по сельской местности, остановился, чтоб спросить у местного фермера дорогу. Тот ему объяснил, куда ехать, и говорит:
- А вы знаете, что 50 акров по обе стороны от дороги это всё моя земля!
Техасец:
- 50 акров???.. Да у меня в Техасе я сажусь в машину, еду три дня и я всё еще на своей земле!
Ирландец:
- Да-а-а-а когда-то и у меня была такая же говняная машина

На планёрке руководство сообщает сотрудникам, что с февраля могут возникнуть трудности с оплатой провайдерских услуг, а потому» всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интернета до февраля".

- Странную привычку начал замечать за собой после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Дед говорит бабке:
- Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
- А я за семь!
- Ну и копай.

Мужики-друзья:
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- Идите на фиг!!!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай 3,14зду сюда пожалуйста.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом - значит вы - русский

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!