Смешные анекдоты

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий УВД, районных поликлиник, мэрии, администрации...

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Micros@ft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм- однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

- Вась, а что такое бисексуал?
- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга - понос!..

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой... Ну друзья, как обычно заводят песню, типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию таких вояк, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!

Автомобили "Ока" будут комплектовать навигатором.
При скорости 120 км/ч он начинает читать "Отче наш".

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолета стала гравитация.

В ответ на американские беспилотные самолеты, российскими учеными были разработаны беззарплатные пилоты.

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому. Причем скорость нормальная как правило. Бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше.

Из учебника анатомии для программистов:
"Спинной мозг обеспечивает трафик от головы к члену..."

Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

- У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

СКОРОСТИ
33.600 /V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Подружка компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А нахр@на? Я щас и так взломаю!

Сенсационная новость - вчера в Москве зарегистрировно преступление, совершенное НЕ сотрудником милиции!!!

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.



Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .

Отсутствие Вашей анкеты на "Одноклассниках" или "В контакте" будет расцениваться ФСБ как экстремизм,в связи с подозрительным поведением...

- Кто приедет, если набрать по телефону 20? - Менты на задней передаче.

Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

в универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза

Интересный факт - на сайте Автоваза нет раздела комментарии.

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что
пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.

Милиционер приходит домой в 1м часу, пьяный, на щеке помада.
Жена:
- Ты где был?
- В засаде!
- Засадил?

Разговор у адвоката:
- Я имею право?
- Имеете.
- Значит, я могу?
- Нет.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
- Блять! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Абсолютно реальный случай. Ученик 4 класса:
- Я отказываюсь учиться у этого учителя, потому что она отказалась добавиться мне в друзья в контакте!

Грузчики: "Боже, что мы несем?!"

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти что ли в машину, может быть там засну?..

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.