Смешные анекдоты

Ученые провели исследование среди населения с вопросом: "В какую наглую ложь вы верите больше всего?".
4-ое место
- Мама я буду дома в 11.
3-ое место
- Да я с первой зарплаты отдам.
2-ое место
- Давай останемся друзьями.
1-ое место
- Граждане оплачиваем проезд. На линии работает контроль.

Девушки, если ваш парень назвал вас дурой, не расстраивайтесь - ведь не у каждой же дуры есть парень.

В ПТУ на крик « эээ!!фььью! малая!!!!» откликаются даже преподавательницы и директриса.

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвёртого года...

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!» - и грипп как рукой сняло!

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: stalina_na_vas.net

- Наш сисадмин когда что-то забывает, бьется головой об стену.
- Но многое люди так делают...
- Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...

Вот всегда в винде это раздражало. Почему извлечь диск есть, а всосать нет?

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают потрахаться.

Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

- Папа, а откуда берутся дети?
- Смотря в какой игре. В основном из-за угла. Но ты их огнемётом!

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Съемочная группа снимает фильм. Оператор - слепой, звукооператор - глухой, а режиссер - дебил. Отсняли, смонтировали, отсматривают что получилось. Оператор: Ничего не вижу. Звукооператор: Ничего не слышу. Режиссер (с интонацией дебила): А мне нравится!

Хотите, чтоб ваша прическа всегда блестела и никакой дождь и ветер не смог бы ее нарушить?
Жиллет - лучше для прически нет!

Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?
Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа...

Мы делили апельсин.
Литра два, а он один!

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 20 минут...

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Учительница ботаники перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал... Скотина я!..
- Да ладно, не расстраивайся, всё образуется... Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня...

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
А как воюет товарищ Рокоссовский? интересуется вождь, набивая любимую трубку.
Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
Завидовать...

В 1998 году один француз решил совершить попытку "комплексного самоубийства". Стоя на склоне горы, он привязал себя к ней веревкой, затем принял яд, облился горючим и поджег себя. Он прыгнул с этой горы в озеро, а в полете (для надежности) выстрелил себе в голову из пистолета.
- Пуля миновала голову, пробив веревку. Таким образом ему не удалось повесится. А холодная вода озера не только потушила огонь, но и вызвала шок, заставивший его отрыгнуть яд. Через некоторое время он был найден рыбаками и доставлен в больницу, где умер от переохлаждения.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощён...

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.
Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось видеть его на своих похоронах".

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.