(\__/)
  (='.'=)
  E[:]||||[:]3
  (")_(")

Смешные анекдоты

Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:43:26
#10181 + ( 61 )
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:43:07
#10180 + ( 57 )
интересно...а что делают анимированные гифы когда лежат на сервере и их никто не трогает?
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:40:04
#10179 + ( 57 )
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:37:41
#10178 + ( 54 )
- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью?
- Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:36:06
#10177 + ( 56 )
- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:35:14
#10176 + ( 43 )
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять плюс НДС.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:33:59
#10175 + ( 54 )
Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:30:45
#10174 + ( 57 )
- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:30:30
#10173 + ( 48 )
Ща девки приходят чурекские - гаварят - вы нам зарядку продали - а у нас телефон от нее сломался... Как я ржал! короче эти дуры, подумали что с коробочкой на конце зарядка заряжает медленно, и оторвав коробочку, воткнули два конца в сеть... ну и телефон уебал - в мешочке ошметки одни от L6... это клиника..
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:30:06
#10172 + ( 59 )
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:13:31
#10171 + ( 56 )
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!! Отправив SMS со словом "МУСОР" на бесплатный номер 02 вы можите выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31524, массаж от головы до пяток, а так же 15 дней в оздоровительном санатории!!!! Больше SMS - больше шансов!!!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:12:15
#10170 + ( 55 )
Самолет взлетел, пассажиры расслабились, свет в салоне притушили для уюта. Два гомика беседуют: - Пожалуй все уснули, давай займемся любовью. - Погоди, сейчас я проверю. Эй, люди, водички у кого - нибудь не будет?! В салоне тишина, никто не отозвался. - Да, ты прав, можем начинать. И пошли дрючки! Сзади за ними сидят два хохла: разложили сальцо, порезали колбаску. Один: - Жаль, хлебца нема... Да я сейчас у кого-нибудь в салоне попрошу. Второй: - Да ты шо?! Молчи и даже не думай! Вон один только воды попросил и смотри, что с ним за это делают!!!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:11:31
#10169 + ( 53 )
Муж собирает чемодан. - Ты куда? - спрашивает жена. - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: - Ну тогда я тоже с тобой поеду. - А ты-то там зачем? - Посмотрю, как ты на две сотни в месяц проживешь.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 11:09:17
#10168 + ( 59 )
- Ваш сын очень слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:58:58
#10165 + ( 50 )
Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и смотался )
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:58:13
#10164 + ( 58 )
она: Леш, мне комп твой нужен, а тут твой кот случайно reset на компе нажал, я пароля не знаю!
он: погладь кота сука
она: что?? Ты охерел?!??! Зачем ты так со мной?? Какая же ты свинья! ((((((
он: епта... пароль на компе "погладь кота сука", прости солнце (((((
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:15:11
#10163 + ( 53 )
Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?".
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:14:57
#10162 + ( 59 )
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:13:53
#10161 + ( 54 )
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:11:52
#10160 + ( 54 )
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:11:35
#10159 + ( 59 )
- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?..
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:11:20
#10158 + ( 57 )
Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:10:03
#10157 + ( 57 )
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:07:00
#10156 + ( 54 )
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-04 10:06:33
#10155 + ( 49 )
Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое вам имя больше всего нравится?
- Таня...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Таня. А вам нравятся блондинки или брюнетки?
- Брюнетки...
- О! Вам повезло! Я как раз жгучая брюнетка. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-03 22:23:53
#10154 + ( 55 )
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-03 22:23:07
#10153 + ( 55 )
Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-03 22:22:51
#10152 + ( 53 )
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-03 17:49:58
#10151 + ( 69 )
Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-03 13:33:38
#10149 + ( 52 )
В древней Спарте некрасивых детей отдавали в McDonalds на кассу..
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-03 13:32:56
#10148 + ( 55 )
Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и "аааа, *лять, уже опаздываю!"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-03 13:31:15
#10147 + ( 52 )
Мужчины на пляжах "нудистов" напоминают часы- "ходики": ходят, гирьки висят, маятник качается.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-01 17:45:13
#10145 + ( 66 )
В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-07-01 07:13:15
#10143 + ( 53 )
На сайтах знакомств, половинки женских фотграфий с отрезанными мужиками.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 19:47:04
#10142 + ( 55 )
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 19:43:35
#10141 + ( 61 )
В рамках акции "молодежь за безопасный секс" выпущен новый презерватив "Без меня не начинать".
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 19:42:40
#10140 + ( 55 )
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 19:40:07
#10139 + ( 56 )
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 19:39:47
#10138 + ( 57 )
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 19:37:50
#10137 + ( 57 )
Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 19:35:26
#10136 + ( 57 )
- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 14:18:50
#10135 + ( 57 )
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 12:50:44
#10134 + ( 60 )
Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и спиздит пpи этом половинy пpодyктов.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-30 12:49:43
#10133 + ( 55 )
Когда у меня падала сеть, я пинял на плохую погоду... Когда стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля... Йа понял, почему у нас такая плохая погода...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-28 06:16:49
#10130 + ( 72 )
Из раздела техподдержки интернет-провайдера:
Дрова | Вальдемар | 23.06.2010 23 :52
У меня холодильник и комп подключены к одной розетке, когда холодильник включается то пишет что найдено новое устройство- установите дрова а гдеж я новые дрова к нему найду холодильник то старый(((
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-27 21:24:34
#10129 + ( 52 )
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-27 05:27:18
#10128 + ( 56 )
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее...
Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?..
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-27 05:24:13
#10127 + ( 57 )
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-27 05:20:59
#10126 + ( 56 )
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2010-06-27 05:17:37
#10124 + ( 53 )
ххх: Комп загрузился, чёрный экран, белая стрелочка и играет тихая спокойная музыка, что делать?
Коментарий админа: За упокой...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 191
© ЗАО Смешные Анекдоты