Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-02 20:45:24
#128 + ( 19 ) –
Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
Черканул(а) miklKIP, 2007-11-02 20:44:24
#127 + ( 22 ) –
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-02 10:44:30
#126 + ( 18 ) –
- Мой приятель настоящий верблюд в сексе!
- Что, такой выносливый?
- Нет, просто долго может обходиться без него..
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-02 10:42:52
#125 + ( 18 ) –
Не знаю точно, но мне кажется что только в России в театрах служат,
а в армии работают.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-02 10:42:29
#124 + ( 18 ) –
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-02 10:42:03
#123 + ( 19 ) –
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.
Черканул(а) Rakomka, 2007-11-01 11:20:35
#120 + ( 25 ) –
Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.
Черканул(а) Rakomka, 2007-11-01 11:20:16
#119 + ( 22 ) –
-я учил пса лаять , когда он захочет есть.провел 100 тренировок!!
-ну и?
-теперь он не ест, пока я не залаю...
Черканул(а) Rakomka, 2007-11-01 11:20:00
#118 + ( 20 ) –
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-01 11:19:25
#117 + ( 27 ) –
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна.” Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-01 11:19:01
#116 + ( 23 ) –
В сексе самое главное - это люди. Но не все тe люди, что е@ут.
Черканул(а) Он, 2007-11-01 11:18:00
#115 + ( 21 ) –
Она:
- Дорогой, ты будеш любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-11-01 11:17:23
#114 + ( 18 ) –
Объявление:
В любом районе Москвы меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
Недорого.
Без пафоса.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 12:16:38
#112 + ( 70 ) –
Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 12:15:55
#111 + ( 26 ) –
Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 12:15:02
#109 + ( 43 ) –
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 12:13:53
#108 + ( 23 ) –
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 12:13:19
#107 + ( 19 ) –
- Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?
- Я не хочу снова остаться без компота!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 12:12:11
#106 + ( 13 ) –
Грубость - остроумие дураков. Привычка все оспаривать - их утонченность.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 12:11:48
#105 + ( 16 ) –
Встретились два друга.
- У меня скоро несчастье случится.
- Почему?
- Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье.
- И что?
- Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 01:12:34
#102 + ( 11 ) –
пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 01:12:24
#101 + ( 14 ) –
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-31 01:12:01
#100 + ( 20 ) –
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Черканул(а) Охотник, 2007-10-31 01:11:42
#99 + ( 11 ) –
Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...
Черканул(а) Ветеренар, 2007-10-30 20:31:06
#97 + ( 18 ) –
От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-30 16:57:43
#91 + ( 19 ) –
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-30 16:56:59
#89 + ( 18 ) –
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
Черканул(а) Rakomka, 2007-10-30 12:51:27
#88 + ( 19 ) –
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
Черканул(а) ^__^, 2007-10-30 12:51:01
#87 + ( 21 ) –
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".
Черканул(а) BalBES:1123581321, 2007-10-30 12:48:26
#85 + ( 26 ) –
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Черканул(а) BalBES:1123581321, 2007-10-30 12:45:57
#83 + ( 22 ) –
Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.
Черканул(а) Военный, 2007-10-28 13:48:00
#78 + ( 23 ) –
Сын военного спрашивает у отца:
- Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как я разговариваю... и как разговаривает твоя мать!
Черканул(а) Анекдот, 2007-10-28 13:45:00
#77 + ( 19 ) –
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Черканул(а) Анекдот, 2007-10-28 13:42:14
#76 + ( 30 ) –
Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-28 13:30:02
#74 + ( 25 ) –
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-28 13:29:21
#72 + ( 27 ) –
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-27 15:28:30
#71 + ( 26 ) –
Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.
Черканул(а) Черкатель Анекдотов, 2007-10-27 15:22:39
#70 + ( 22 ) –
В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
- С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ...
- Что, все три ?
- Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет"
Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - "Летчик заболел"
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#61 + ( 43 ) –
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько не здоров. У него нет рук.
-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
-У него и ног нет.
-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
-У него и головы нет.
-Нет головы?! А что у него есть.
-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.
Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
-Сыночек...
-Говорите громче, он плохо слышит.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#60 + ( 65 ) –
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит
офицанта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#58 + ( 41 ) –
На базаре:
-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#57 + ( 73 ) –
Идет экзамен.
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам
два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не
ответите - пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ???
Препод дого напрягался, но не ответил.
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#56 + ( 32 ) –
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и
говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#55 + ( 28 ) –
- Ты же на мне женитьcя обещал!!!
- Hу... Мало ли что я на тебе обещал...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#54 + ( 34 ) –
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Hе может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! ичего не украл!
- Давай, показывай мусор
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный
смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
Что украл, что украл... Тачку украл!
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#53 + ( 68 ) –
Вовочка загадал загадку учительнице:
- Hазовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#52 + ( 43 ) –
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете?
- Так долго ли умеючи?
- (Со вздохом) Умеючи-то долго...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#51 + ( 57 ) –
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит
- Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробует на вкус (пардон:)
- Вроде, на г..но похоже...
- Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#50 + ( 48 ) –
Телефонный звонок в женское общежитие:
-Здравствуйте, Зою можно?
-Всех можно...
Черканул(а) БалBES, 2007-10-12 12:01:06
#49 + ( 68 ) –
Пpиходит маленькая (д)евочка в винно-водочный.
(д)- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском)
(П)pодавец:
- Девочка, а ты столько унесешь?
(д)- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...
Страницы:
1 ...
183 184 185 186 187 188 189 190
191