Смешные анекдоты

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Заявление от группы спившихся программистов: Просим подключить нас по выделеной линии со скоростью 0,5л/секунду.

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

как говорят убунтоиды - пророк шатлворт летал в космос чтобы забрать у богов диск с убунтой и подарить её миру

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

Здравствуйте с вами говорит автоответчик после звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ БЛЯДЬ В ПОКОЕ!

В глухих сибирских деревнях программисты-старообрядцы топчут клаву двумя перстами.

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.

- А вдруг я искусственный интеллект?
- Не, ты натуральная тупизна- А вдруг я искусственный интеллект?
- Не, ты натуральная тупизна

Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- root...

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма
Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми
руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с
какими компьютерами.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

В понедельник получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "jbdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы!

- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.

Звонит клиент и жалуется, что больно уж медленно грузится винда — на запуск уходит до получаса, причём каждый раз при включении слетают драйвера внешних устройств.
Пытались что-то объяснить по телефону — ничего не выходит. Мужику за 60, живёт в пригороде. Пришлось заслать инженера — тот чуть не помер от смеха, рассказывая нам о причине всех бед.
Оказывается, клиент получил от нас компьютер с диском восстановления в одном из двух оптических приводов. Каждый раз при включении компа бедолага переустанавливал винду, драйверы на модем, принтер, сканер и фотоаппарат, а на утро всё начинал с самого начала.

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

Some: У тя антивирь какой?
Joxan: Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

xxx: - Что делаешь?
yyy: - Стипендию допиваю!

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается
постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

да-да-да, винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах

офф. Детский надувной горшок Где можно приобресть такой дивайс? Неужели китайцы не додумались? собираемся в отпуск, так лениво тащить с собой обычный...
Expertt:представил балансирующего ребенка на этом девайсе
Игрокt: а я бы и от взрослого не отказался никогда не знаешь, где прибьет.
Expertt: если уж конкретно припрет... ты его накачать не успеешь
DrEamon: кстати- да...

Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный ухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

- Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь.
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Пришел на ящик спам..Тема письма:"Молдованин насиловал кошек разводным ключом" Ну как тут не открыть?!..

Степлер - пирсинг для бедных..

Настоящий гентушник никогда не качает мп3, он качает ноты и сам собирает песню!

У нас, кажется, холодильник сломался. Еду не отображает.

Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.

Кидали сеть в одной конторе. Сами кабели проходили под навесным потолком . Расстояние между потолком и самими панелями - 3 пальца, НО! естественно ничего раскурочивать нельзя. Пришел "спец". С дрессированной крысой. Прицепил к ней кабель, потихоньку постукивая по потолку прошел метров 20, дал условный сигнал теми же постукиваниями, крыс прогрыз дырочку в потолке, и, вместе с кабелем, спрыгнул на плечи "спецу"! Вуаля, сеть протянута там где надо и без повреждений! На просьбы продать сие чудо за любые деньги - отказался.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну, -
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.