Смешные анекдоты

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.

Пресслужба ГИБДД.

После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они под таблетками... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит: -Ой, по чём котята!?!? ..видели бы вы глаза бабули..

-Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

ххх: да ничё....я просто ревнивый...
ххх: очень
ууу: а я верная
ууу: очень верная
ххх: поверь,очень ревнивым людям посрать на это

В Кирове в киоске Роспечать прикол - на верхней полке игрушки - части человеческого тела - ребра там, череп, мозг...
а вот перед ними на стекле наклейка "СОБЕРИ СЕБЕ ДРУГА!"

Огромное удовольствие доставили своим фанатам участники группы Tokio Hotel, отменив концерт в Москве за несколько часов до начала. Давно у эмо не получалось так искренее и от души пострадать!

плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

- Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.©

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое...

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!

Настоящая арифметика начинается тогда,когда до зарплаты еще целая неделя,а денег осталось ровно на 3 дня.

Знаете, какую фразу я больше всего боюсь услышать по TV?
"...вот и наступил 5986431879531ый день нашей телестройки!.."

- Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS.
Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..

Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие..

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожалуйста компьютерную игру-симулятор, наподобие "Симсов". Но чтоб, ссука, героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ, И КОНЯМИ РВАТЬ НА ЧАСТИ, и чтоб КРОВИЩЩИ, КРОВИЩЩИ побольше!!!
С уважением, Ванька Жуков

"Каждой твари по паре" - девиз обувной фабрики, "Каждой паре по твари" - девиз роддома...

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность...

с ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...

Было бы неплохо, если бы стоматологи предварительно показывали пациентам безболезненность предстоящей процедуры, производя её на себе.

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

- Никакой Золотой орды и никакого ига давно нет.
- Нет!? А кто тогда такие, по-твоему, операторы сотовой связи?

Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

- Дорогой, скажи что мне надеть на вечеринку, чтобы выглядеть как можно моложе - эту миниюбку и эти розовые туфельки, а может это дэкольте с глубоким вырезом, а может новый парик и платье с голой спиной?
- Слушай дорогая, не парься, если ты хочешь выглядеть как можно моложе купи и надень на вечеринку только один подгузник «памперс»!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то скоротать время до конца рабочего дня.

После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Два киевских бомжа собирают бутылки:
- Жаль, что Янукович победил.
- Почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.