Смешные анекдоты

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - 'Дом 2'

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром типа обороны!!!

Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем" Oдин из первых кaментов: "Kому нам?"

Oн не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" ,то это значит - "е*анутая"!.

Закон подлости работает на совесть.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда члены обычной сборной?

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо! Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?

- Я девушка. Учусь на факультете информатики. Скажите, как истолковывать, когда парень просит прийти установить ему убунту? А то я прям и не знаю что думать.

- Ну, на всякий случай бельишко кружевное-то надень...

В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую: "За то что ела и пила за мой счет, а ко мне не поехала".

Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты о*уел?" и удара по корпусу.

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пиздили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...

Популярность Камеди Клаб имеет глубокие исторические корни. Издревли на Руси был героем Иван Дурак.

Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек.
Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в 2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

-Дорогой,никак не могу решить,какой купальник мне купить,открытый или закрытый?
-Конечно закрытый,с дырочками для глаз!

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

- А ты знаешь, что возраст женщины можно определить, так же как и возраст деревьев!
- По кольцам?!
- Нет, по дыркам, которые оставили дятлы в ее сердце.

ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик

В Москве ограблена квартира известного коллекционера. По отпечатку ладони, обнаруженному на месте происшествия, криминалистам удалось установить, что преступник будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви у него так и не будет

Через час,после выпитых шести бокалов пива,Земной Шар и Мочевой Пузырь становятся равнобедренными...

Между женским"куда там"и"хоть куда",пролегает очень небольшой промежуток.

У меня в саду шпионы
Оборвали все пионы
И насрали в сапоги.
Сталин прав: кругом враги.