Смешные анекдоты

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит:
- 3ачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Астрологический прогноз 21 века:
'Овен. Сегодня плохой день для гугления. Вы ничего не найдёте.'

xxx Ты мне можешь объяснить, почему в местной библиотеке почти все экземпляры 'исскуства программирования Unix' и 'Unix. системное администрирование' пахнут таранкой??
yyy Это же элементарно, Ватсон.. Т.к. во время мыслительного процесса одна рука перманентно занята кружкой, то во второй гарнир обязан чередоваться со справочными данными.
xxx Гы, а я сейчас чипсы из пакетика прямо в рот сыплю
yyy Видишь, как тебе ещё далеко до настоящего гуру.. Сиди читай!

Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело!!!

стою на светофоре.
подваливает рядом мужик на шестерке...
Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) хуйне не жарко?
я, кивая на его машину - а в этой?
он, кажыца, обиделся..

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского...

Сегодня ездили в сад с одним юзером. Я там отжигал (траву в бочке). Что-то увлекся - полыхнул весь стог трех метровый, который рядом стоял. Я в панике ору: 'Kernel panic!'. И тут мат с соседнего участка: 'Твою мать! И тут линуксоиды'

Hellscream: слушай! Мне знакомый программист сказал что линух это как жесткое порно. Так??
Mich[STR]: нуу... В принципе да.
Hellscream: так короче мне его принесли!! Каким плеером открывать??

Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам

xxx:
Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты

Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак,захожу в кабинет и на автомате заявлю "мне бигмак и колу",более охреневших глаз я не видел:-)

Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...

olgabest: я сайт поломала
duzer!: olgabest: круто
duzer!: где посмотреть?
olgabest: я свой поломала

Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.
Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил...

Сегодня еду на автобусе, сзади сидит дед, лет 70 и читает вслух вывеску: "Геймерские аксессуары". И говорит: "Мерзкие геи, сволочи, уже магазин себе открыли! И не стесняются же себя называть мерзкими геями!"

безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт.

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А одмин видит четыре этажа долбоёбов.

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Нет. Я уже кончил.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его встречает со словами:
- Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... она у меня красивая...

Пресс-секретарь племени Майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, п@здец этой стране настанет на два часа раньше.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом....

3D-евятое царство.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110.

Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

Парадокс современной России: богатым представителем среднего класса считается не тот, кто больше заработал, а тот, кому дали больший кредит.

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может банить даже модераторов...

Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

Вопрос армянскому радио: Какая разница между настойчивостью и
упрямством?
Ответ: Такая же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.