Смешные анекдоты

Россия - великая страна! Ее армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарная служба?
- Да.
- Налоговая горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Нередко перед нами стоит мучительный выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет...

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

- Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".

Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.

Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!..
- Ну чудовище вижу, а где красавица???

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.

Продаётся новое средство от импотенции "Три богатыря".
"Три" - это глагол.

- Что за бестактность! Я говорю, что моя жена беременна, а вы спрашиваете от кого?!
- А, ну извините, я думал, вы знаете.

- Моя жена беременна.
- И кого ты подозреваешь?

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Новый освежитель воздуха "Конопля".- "Так над своими какашками ты еще никогда не смеялся!"

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!

- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он еще не определился с главным - на%уя он вообще живет.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Ничто так не красит лицо человека, как состояние полного пох#изма.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

КИЛОГРАММ - единица веса, на которой покоится вся современная торговля. Вес одного К. колеблется от 800 граммов до1000 граммов. Больше чем 1000 К. никогда не весит. Точный вес К. зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Если придерживатся строгой шлаковой диеты и активно заниматся спортом, то все шлаки из организма выйдут. Аккуратненькими такими шлакоблоками.

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

Холостой мужчина - мудрец, женатый мужчина - философ, дважды женатый мужчина - придурок, блин...

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить.

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.

На олимпиаде по русскому языку победил сын портового грузчика Петя. Он назвал 196 слов с корнем "Х*й" и 152 раза просклонял.

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Мужик - друзьям:
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!